Ma sœur

Hola, donde sea que te encuentres. Espero que estés bien. Ya pasó un año más sin ti. También pasó año más desde que me enteré de que él decidió faltar a su palabra, a pesar de que te juró, y juró en tu memoria, nunca fallar a sus votos y de que según él, te prometió nunca hacerlo. Vaya que fueron débiles sus promesas para contigo, para con ella y para con todos. En fin, no te amargaré el día con mis quejas. Mejor hablemos de otras cosas.

Me hubiera gustado conocerte por más tiempo, como también me gustaría conocer un poco más a tus hermanos. El mayor ya hizo una vida, lejos de nosotros, y solo sale con sus hermanos, con los que considera 'su familia',. La que sigue, también tiene su vida aparte, y quizá es lo mejor. Muchas veces los extraño, en especial a mi hermano, pero nunca puede forzarse a nadie a hacer algo.

Catorce en total. Eras muy joven. Veinte años. Veinte. Sigo sin saber qué pasó contigo. En realidad saber o no saber no cambia el hecho de que ya no estás aquí. Sin embargo, cuando hago memoria y me acuerdo de la última vez que salimos juntos a Xochimilco, o leyendo tus palabras en esas cartas que me mandaste en mis épocas de la secundaria, cuando más te necesitaba, también pienso que me gustaría que siguieras aquí. Quizá seríamos buenas amigas, quizá no. Nadie asegura que también tú decidirías irte con "tu familia" y darme largas cada vez que quisiera hablar contigo. Quizá hicieron bien ese día, cuando cambiaron tus apellidos en la misa y estúpidamente me enojé.

No sabes la falta que me hace a veces hablar con alguien como tú. En ocasiones creo que somos tan similares, que si hiciste lo que creo que hiciste, quizá fuiste más valiente que yo y lograste tu cometido.

Creo que nunca supiste el impacto que tuviste en mi mundo, nunca lo sabrás.

Hasta que nos volvamos a ver.

Te extraño.

Me gusta el olor a tierra mojada y a café recién hecho.

Odio el olor a sudor. Quizá son cosas sin importancia, pero tenía que decirlo. 

Tiene gracia que abra mi entrada con datos así, porque son los olores que más me rodean últimamente. Recientemente (de unos meses hacia hoy, de hecho), me he sentido con ganas de escribir algo como lo que antes escribía en este blog, pero no me inspiro. No es falta de interés, no es que no me pasen cosas interesantes o que no quiera hacerlo, pero vaya, creo que he dejado un poco atrás a esa persona que era hasta hace un par de años. La depresión, desgraciadamente, sigue ahí. Por ese mal, he hecho cosas impulsivamente que, aunque no las discutiré, quienes son allegados a mí, saben qué fueron, y aunque no me siento muy orgullosa en parte, supongo que de alguna manera eran necesarias para que me diera cuenta de que no estaba bien y que tenía que salir de ese agujero de algún modo.

Lo que no entiendo es cómo y por qué le di (y en ocasiones sigo dándole) tanto poder a una sola situación como para desarmarme así y hacerme pedazos; una situación con alguien que ya ni siquiera está conmigo. Supongo que ese es el asunto, y lo ha sido desde hace años: soltar. Y aunque ya solté, a veces la sombra regresa de algún modo. El por qué le permito volver no siempre es claro. ¿Masoquismo? ¿Debilidad? ¿Falta de carácter? Tal vez. Me queda claro que no es la idea de volver, pues en el momento clave (siempre hay uno de esos) me di cuenta de lo diferentes que éramos. Y años después, en la cita para "cerrar" fue aún más evidente, cuando ventiló sin tapujos su infidelidad, y al ver una sortija en mi mano preguntó si mi relación era seria... 

Hablaré de algo más animado.

Tengo dos cuyos. Uno de ellos tiene un año, el otro un par de meses. El más grande le dobla en tamaño y cuando les voy a dar de comer, se pone sobre el otro, asfixiándolo.

Qué buen ejemplo de lo que hace la vida con uno a veces, ¿no?

  Sé de antemano que nadie lee mis pensamientos, (sería presuntuoso pensar que solo vale la pena escribir estas lineas con el fin o la intención de que alguien las leyera). Quise escribirlas porque a pesar de los días malos, he pensado mucho y en realidad no está tan mal. Tengo un novio que me quiere y al que quiero, mi madre es la luz de mi vida, está conmigo y me apoya en lo que necesite. Y al final los pequeños placeres de esta vida tan caótica son los que la han hecho valiosa para mí, con errores y todo.

So, zoo bar el gnomothat's playingI can be a teacher is doing whatever he wants yep okI am trying to write an entry with without a keyboard on a tabletun mot hameau look coco coco je m'appelle Laura et je suis un étudiant de France...

Ok. Este pequeño experimento es para entrenerme con el googlevoice. Aparentemente yo dije eso.

👌

Además necesitaba alegrarme un poco hoy, y bueno, casi lo logró la chiva esta, jajaja.

...y claro, mi regreso triunfal

como tal, debía darse así:

Song: Go and catch a falling star

BY JOHN DONNE

Go and catch a falling star,
    Get with child a mandrake root,
Tell me where all past years are,
    Or who cleft the devil's foot,
Teach me to hear mermaids singing,
Or to keep off envy's stinging,
            And find
            What wind
Serves to advance an honest mind.

If thou be'st born to strange sights,
    Things invisible to see,
Ride ten thousand days and nights,
    Till age snow white hairs on thee,
Thou, when thou return'st, wilt tell me,
All strange wonders that befell thee,
            And swear,
            No where
Lives a woman true, and fair.

If thou find'st one, let me know,
    Such a pilgrimage were sweet;
Yet do not, I would not go,
    Though at next door we might meet;
Though she were true, when you met her,
And last, till you write your letter,
            Yet she
            Will be
False, ere I come, to two, or three.

2014: He decidido, tras un tiempo de ausencia,

retomar la escritura en mi blog. Oh, sí. Mi regreso triunfal ha sido anunciar que he vuelto. Yay.
He hecho cambios pequeños, pero imho bastante significativos para mí, y creo que con eso, podré estar mucho mejor, o al menos, ya no habrá stalkers potenciales al acecho. (Era eso, o las voces en mi cabeza, ya ven que cuando una está enferma de la cabeza puede o no tener delirio de persecución, who knows?).

En fin. Bienvenidos, de nuevo, a su humilde morada.

L.

Ruedas dentro de las ruedas
Seamus Heaney

I

El primer entendimiento real que tuve de las cosas
fue cuando aprendí el arte de pedalear
(con la mano) una bicicleta puesta de cabeza,
y agité su rueda trasera con increíble rapidez.
Me encantó la desaparición de los rayos,
la manera en que el espacio entre el eje y la llanta
zumbaban con transparencia. Si le arrojabas
una papa dentro, el aire de los aros

la volvía papilla y te la salpicaba en el rostro;
si lo tocabas con una paja, la paja crujía.
Algo en el modo de esas huellas de pedal
evidentemente funcionaba al principio contra ti,
y después comenzó a arrastrar tu mano hacia adelante,
hacia un nuevo impulso: todo eso me llegó
como un acceso de poder libre, como si el creer
capturara y arrojara los objetos de la creencia
en una órbita fronteriza con el anhelo.

Traducción hecha por mi. Sólo la primera parte.

🎶 let's talk about sex, baby... 🎶

Topé ésto en mis cosas de por ahí, y creo que tiene algo de lógica:

"Sex is always a risky choice. I just don't happen to believe that it's an obvious one. I think that intent and motive is what makes sex so interesting. Why do two people have sex? Okay, so they're in love. That's obvious, who cares? But are they in lust? Slightly more interesting. They're hurting over someone, they're in pain, trying to forget someone, they're in denial, looking for a distraction... All of a sudden, sex has just become very interesting, and not the obvious choice at all".

"El sexo siempre es una opción arriesgada, pero yo no creo que sea la más obvia. Creo que la intención y el motivo son lo que vuelven al sexo tan interesante. ¿Por qué tienen sexo dos personas? Están enamoradas, qué bien. Es lo obvio, ¿a quién le importa eso? Y ¿sienten lujuria? Es un poco más interesante. Fueron heridos por alguien, sienten dolor, tratan de olvidar a alguien, están en negación, buscan distraerse... De repente, el sexo se volvió de lo más interesante y dejó de ser la opción más obvia."

¿Qué podría orillar a una persona a tener sexo casual? ¿A tener sexo? ¿Qué razones podría tener alguien para no tenerlo en todo caso, y en su lugar buscar todo el numerito para compensar otras cosas que faltan en sus vidas?

Intención y motivo para asumir un riesgo. Varios riesgos, debería decir. A veces éstos valen la pena, a veces no. La gente, con su libre albedrío (porque vaya, todos lo tenemos, quiero creer), decide qué hacer o no, y sabe de antemano las consecuencias de sus actos. El problema viene, claro, cuando no se afrontan las consecuencias de los mismos.

Hace un tiempo me puse a pensar en si había o no experimentado lo suficiente, y si en verdad eso era importante para mí, o si me iba a poner a buscar para cumplir con una cuota que me hiciera sentir menos insatisfecha conmigo misma. De lo que pude rescatar entre el tiempo que lo hice y ahora, es que la diferencia es abismal y muy notable cuando la persona con la que estás solo busca su satisfacción, sin importar cuánto tiempo pase.

La primera vez que estuve con alguien, lejos de que se preocupara por mi bienestar o porque me sintiera segura con él (en todo aspecto quiero decir), me tumbó en una cama como por media hora y se puso a 'limpiar' con papel de baño un área de mi cuerpo que según él, era importante por no sé qué razón. Inexperta como era, me dejé. Sobra decir que fue la situación más dolorosa e incómoda de mi vida y que mucho me hubiera ahorrado si desde esa vez lo hubiera mandado a la fregada, pero no. El amor es ciego y tonto muchas veces.

Las situaciones afortunadamente, mejoraron, y por cada patanada que me hizo este sujeto, (proponer un intercambio de parejas con gente que yo conocía, tener sexo y botarme al otro día, ponerme el cuerno y una lista de varios etcéteras) me tocó vivir algo bueno con alguien más. 

Cuando estás en el lugar correcto en el ambiente ideal, no hay barrera que se interponga, así sea por una noche, una semana o solo platicar a kilómetros de distancia en ocasiones después del encuentro. Después de todo, ¿cuántas veces te pasa? La pasas bien en el bar, te entiendes con alguien que quiere lo mismo que tú, tienen química.

Después de un tiempo, lo casual y contrastante:

Por un lado estuvieron los riesgos con quien nunca asumió sus responsabilidades, echándome la culpa de todo, aunque fue algo que ambos hicimos. Entendible, mas no justificable. Estaba muy cerca de casarse, le cacharon conversaciones en facebook y tuvo que decir lo que ella quiso escuchar. 

Por otro lado está con quien en serio fueron todos los puntos mencionados en el texto de aquí arriba: la atracción y la lujuria, combinadas con saber nada de él, pasar por un mal momento, sentirme sola y no querer o poder hablar con nadie (o al menos no sentir como que podía hacerlo). La familiaridad con la que me sentí, y al mismo tiempo la combinación entre rudeza y atención hacia conmigo lo hicieron una de las mejores noches que he pasado (claro, sin contar que no sabía que iba a acabar ahí, y el sustote que le metí a mis papás).

Tener sexo con amor es de las experiencias más hermosas y placenteras que puede haber gracias a la sensación de seguridad y el vínculo que une a las dos personas que lo practican. (oh, sí... ya la perdimos. Vamos, díganlo). Conservar ese lazo después de cierto tiempo es lo difícil... es por lo que se debe trabajar siempre, pero debemos recordar que es trabajo de dos personas. Si me preguntan, me quedo con esta última experiencia porque no es solo el físico, siempre habrá atracción, siempre habrá confianza. Claro que es difícil hallar a quien te llene, pero cuando le hallas...

¡...cuando le hallas!