bookends, or so.

Ayer salí con mi ex. Otra vez. Como suelo hacer desde hace meses después de que me mandó al carajo en un cuarto de hotel.

Pero algo cambió.

De por sí salir cuatro años juntos y pasar de pensar en él como el hombre de mi vida, con quien planeaba viajes, una casa con un perro, una familia y toda la cursilería... a solo "pasar el rato", contarnos qué ha sido de nuestra vida y demás... I'm not gonna lie. No fue fácil por un tiempo.

Peor aún, sabiendo que el cambio desde empezamos a salir hasta el día de hoy fue una especie de cuesta abajo, en la que directa o indirectamente yo estuve involucrada, duele. Pero duele más el hecho de que sea por voluntad propia que él sea quien se ponga en situaciones así, y en una especie de acto de autocompasión/sacrificio dejara todas sus aspiraciones y esperanzas.


It all concluded with this as a soundtrack, I suppose.

Random thoughts, pt. 2

Will you love me in December
as you do in May?
-Jack Kerouac

Usualmente, no pienso en cómo he evolucionado/involucionado.

Siempre he estado en una zona de confort en la que no me parecía necesario pensar mucho en cómo han cambiado las cosas en cierto periodo de tiempo. Últimamente me ha dado por pensar en qué tan diferente soy de hace un año, y si bien mi vida ha cambiado en distintos aspectos, todo se reduce a asuntos sentimentales.

Hace más de 6 meses terminó mi relación más larga, y si bien no quedamos en malos términos (vaya, seguimos viéndonos), siento a veces que mi destino es quedarme sola porque mi carácter no da para mucho.

Otras veces, recuerdo que las razones por las que teminamos son las mismas por las que ahora mismo no tengo prisa de tener algo con alguien. Por otro lado... Hay veces en que sí me hace falta un vínculo con alguien, y me llega esa tristeza por no poder compartir con alguien lo que ha pasado en mi día. 

Un día que me pesaba el dolor más que otras veces, y junto con una amiga que tuvo la misma suerte que yo, y a quien "el amor de su vida" había dejado, decidimos probar suerte. Reabrí mi cuenta de tinder. No mentiré, la tenía por diversión, y la usé un par de veces por curiosidad con el resultado que todo mundo espera de ahí. Y justo después de que me dejaron, con mayor razón fue que empecé a usarla en serio, en esa necedad por encontrar qué me faltaba, en qué había fallado. 

...pero estoy desviando mi tema. El punto es que sí, estaba en una zona muy cómoda con mi ex: Nunca peleábamos, hacíamos las mismas cosas todo el tiempo, y todo en apariencia iba "bien", hasta que de repente, la cosa acabó.

En fin, mi año ha sido un sube-baja de emociones. No caí en depresión cuando me dejaron esta vez, lo cual fue, creo yo, gracias al hecho de que conseguí un trabajo con el cual distraerme. Además, claro, de que tuve demasiado sexo. Muy bueno la mayoría de las veces, pero de rebote al fin y al cabo. Y sí, cuando fue bueno, lo fue porque logré una conexión con el dude. Mínima, pero la hubo. 

Cuando no lo fue... Hice las veces de "we'll keep in touch", and it obviously never happened.

Tinder me decepcionó, no solo por las relaciones rebote que crea, también porque es muy fácil mentir ahí. Por ambos lados. Salí con un dude de la India que esperó hasta el día que nos vimos para decirme que estaba casado y que su mujer no había viajado con él. No es necesario decir que la situación en general fue muy incómoda. Peor aún, que el tipo siguiera insistiendo en salir y vaya, que descaradamente y con el argumento de "si solo es físico, no cuenta". I mean, duuuuude really?

Podría desmenuzar mis experiencias con Tinder, y concluir que sí, efectivamente es una herramienta para conocer gente de muchos lugares (dos muy buenos amigos míos salieron de ahí), pero que la mayoría del tiempo, no van a servir para mucho más que buscar un ons.

Por ahora, solo quiero pasar un rato agradable con alguien que no sienta necesario fingir que le agrado solo porque quiere coger.

 ...Quizá todavía tengo miedo de no ser suficiente para nadie más.