bookends, or so.

Ayer salí con mi ex. Otra vez. Como suelo hacer desde hace meses después de que me mandó al carajo en un cuarto de hotel.

Pero algo cambió.

De por sí salir cuatro años juntos y pasar de pensar en él como el hombre de mi vida, con quien planeaba viajes, una casa con un perro, una familia y toda la cursilería... a solo "pasar el rato", contarnos qué ha sido de nuestra vida y demás... I'm not gonna lie. No fue fácil por un tiempo.

Peor aún, sabiendo que el cambio desde empezamos a salir hasta el día de hoy fue una especie de cuesta abajo, en la que directa o indirectamente yo estuve involucrada, duele. Pero duele más el hecho de que sea por voluntad propia que él sea quien se ponga en situaciones así, y en una especie de acto de autocompasión/sacrificio dejara todas sus aspiraciones y esperanzas.


It all concluded with this as a soundtrack, I suppose.

Random thoughts, pt. 2

Will you love me in December
as you do in May?
-Jack Kerouac

Usualmente, no pienso en cómo he evolucionado/involucionado.

Siempre he estado en una zona de confort en la que no me parecía necesario pensar mucho en cómo han cambiado las cosas en cierto periodo de tiempo. Últimamente me ha dado por pensar en qué tan diferente soy de hace un año, y si bien mi vida ha cambiado en distintos aspectos, todo se reduce a asuntos sentimentales.

Hace más de 6 meses terminó mi relación más larga, y si bien no quedamos en malos términos (vaya, seguimos viéndonos), siento a veces que mi destino es quedarme sola porque mi carácter no da para mucho.

Otras veces, recuerdo que las razones por las que teminamos son las mismas por las que ahora mismo no tengo prisa de tener algo con alguien. Por otro lado... Hay veces en que sí me hace falta un vínculo con alguien, y me llega esa tristeza por no poder compartir con alguien lo que ha pasado en mi día. 

Un día que me pesaba el dolor más que otras veces, y junto con una amiga que tuvo la misma suerte que yo, y a quien "el amor de su vida" había dejado, decidimos probar suerte. Reabrí mi cuenta de tinder. No mentiré, la tenía por diversión, y la usé un par de veces por curiosidad con el resultado que todo mundo espera de ahí. Y justo después de que me dejaron, con mayor razón fue que empecé a usarla en serio, en esa necedad por encontrar qué me faltaba, en qué había fallado. 

...pero estoy desviando mi tema. El punto es que sí, estaba en una zona muy cómoda con mi ex: Nunca peleábamos, hacíamos las mismas cosas todo el tiempo, y todo en apariencia iba "bien", hasta que de repente, la cosa acabó.

En fin, mi año ha sido un sube-baja de emociones. No caí en depresión cuando me dejaron esta vez, lo cual fue, creo yo, gracias al hecho de que conseguí un trabajo con el cual distraerme. Además, claro, de que tuve demasiado sexo. Muy bueno la mayoría de las veces, pero de rebote al fin y al cabo. Y sí, cuando fue bueno, lo fue porque logré una conexión con el dude. Mínima, pero la hubo. 

Cuando no lo fue... Hice las veces de "we'll keep in touch", and it obviously never happened.

Tinder me decepcionó, no solo por las relaciones rebote que crea, también porque es muy fácil mentir ahí. Por ambos lados. Salí con un dude de la India que esperó hasta el día que nos vimos para decirme que estaba casado y que su mujer no había viajado con él. No es necesario decir que la situación en general fue muy incómoda. Peor aún, que el tipo siguiera insistiendo en salir y vaya, que descaradamente y con el argumento de "si solo es físico, no cuenta". I mean, duuuuude really?

Podría desmenuzar mis experiencias con Tinder, y concluir que sí, efectivamente es una herramienta para conocer gente de muchos lugares (dos muy buenos amigos míos salieron de ahí), pero que la mayoría del tiempo, no van a servir para mucho más que buscar un ons.

Por ahora, solo quiero pasar un rato agradable con alguien que no sienta necesario fingir que le agrado solo porque quiere coger.

 ...Quizá todavía tengo miedo de no ser suficiente para nadie más.

Ma sœur

Hola, donde sea que te encuentres. Espero que estés bien. Ya pasó un año más sin ti. También pasó año más desde que me enteré de que él decidió faltar a su palabra, a pesar de que te juró, y juró en tu memoria, nunca fallar a sus votos y de que según él, te prometió nunca hacerlo. Vaya que fueron débiles sus promesas para contigo, para con ella y para con todos. En fin, no te amargaré el día con mis quejas. Mejor hablemos de otras cosas.

Me hubiera gustado conocerte por más tiempo, como también me gustaría conocer un poco más a tus hermanos. El mayor ya hizo una vida, lejos de nosotros, y solo sale con sus hermanos, con los que considera 'su familia',. La que sigue, también tiene su vida aparte, y quizá es lo mejor. Muchas veces los extraño, en especial a mi hermano, pero nunca puede forzarse a nadie a hacer algo.

Catorce en total. Eras muy joven. Veinte años. Veinte. Sigo sin saber qué pasó contigo. En realidad saber o no saber no cambia el hecho de que ya no estás aquí. Sin embargo, cuando hago memoria y me acuerdo de la última vez que salimos juntos a Xochimilco, o leyendo tus palabras en esas cartas que me mandaste en mis épocas de la secundaria, cuando más te necesitaba, también pienso que me gustaría que siguieras aquí. Quizá seríamos buenas amigas, quizá no. Nadie asegura que también tú decidirías irte con "tu familia" y darme largas cada vez que quisiera hablar contigo. Quizá hicieron bien ese día, cuando cambiaron tus apellidos en la misa y estúpidamente me enojé.

No sabes la falta que me hace a veces hablar con alguien como tú. En ocasiones creo que somos tan similares, que si hiciste lo que creo que hiciste, quizá fuiste más valiente que yo y lograste tu cometido.

Creo que nunca supiste el impacto que tuviste en mi mundo, nunca lo sabrás.

Hasta que nos volvamos a ver.

Te extraño.

Me gusta el olor a tierra mojada y a café recién hecho.

Odio el olor a sudor. Quizá son cosas sin importancia, pero tenía que decirlo. 

Tiene gracia que abra mi entrada con datos así, porque son los olores que más me rodean últimamente. Recientemente (de unos meses hacia hoy, de hecho), me he sentido con ganas de escribir algo como lo que antes escribía en este blog, pero no me inspiro. No es falta de interés, no es que no me pasen cosas interesantes o que no quiera hacerlo, pero vaya, creo que he dejado un poco atrás a esa persona que era hasta hace un par de años. La depresión, desgraciadamente, sigue ahí. Por ese mal, he hecho cosas impulsivamente que, aunque no las discutiré, quienes son allegados a mí, saben qué fueron, y aunque no me siento muy orgullosa en parte, supongo que de alguna manera eran necesarias para que me diera cuenta de que no estaba bien y que tenía que salir de ese agujero de algún modo.

Lo que no entiendo es cómo y por qué le di (y en ocasiones sigo dándole) tanto poder a una sola situación como para desarmarme así y hacerme pedazos; una situación con alguien que ya ni siquiera está conmigo. Supongo que ese es el asunto, y lo ha sido desde hace años: soltar. Y aunque ya solté, a veces la sombra regresa de algún modo. El por qué le permito volver no siempre es claro. ¿Masoquismo? ¿Debilidad? ¿Falta de carácter? Tal vez. Me queda claro que no es la idea de volver, pues en el momento clave (siempre hay uno de esos) me di cuenta de lo diferentes que éramos. Y años después, en la cita para "cerrar" fue aún más evidente, cuando ventiló sin tapujos su infidelidad, y al ver una sortija en mi mano preguntó si mi relación era seria... 

Hablaré de algo más animado.

Tengo dos cuyos. Uno de ellos tiene un año, el otro un par de meses. El más grande le dobla en tamaño y cuando les voy a dar de comer, se pone sobre el otro, asfixiándolo.

Qué buen ejemplo de lo que hace la vida con uno a veces, ¿no?

  Sé de antemano que nadie lee mis pensamientos, (sería presuntuoso pensar que solo vale la pena escribir estas lineas con el fin o la intención de que alguien las leyera). Quise escribirlas porque a pesar de los días malos, he pensado mucho y en realidad no está tan mal. Tengo un novio que me quiere y al que quiero, mi madre es la luz de mi vida, está conmigo y me apoya en lo que necesite. Y al final los pequeños placeres de esta vida tan caótica son los que la han hecho valiosa para mí, con errores y todo.

So, zoo bar el gnomothat's playingI can be a teacher is doing whatever he wants yep okI am trying to write an entry with without a keyboard on a tabletun mot hameau look coco coco je m'appelle Laura et je suis un étudiant de France...

Ok. Este pequeño experimento es para entrenerme con el googlevoice. Aparentemente yo dije eso.

👌

Además necesitaba alegrarme un poco hoy, y bueno, casi lo logró la chiva esta, jajaja.

...y claro, mi regreso triunfal

como tal, debía darse así:

Song: Go and catch a falling star

BY JOHN DONNE

Go and catch a falling star,
    Get with child a mandrake root,
Tell me where all past years are,
    Or who cleft the devil's foot,
Teach me to hear mermaids singing,
Or to keep off envy's stinging,
            And find
            What wind
Serves to advance an honest mind.

If thou be'st born to strange sights,
    Things invisible to see,
Ride ten thousand days and nights,
    Till age snow white hairs on thee,
Thou, when thou return'st, wilt tell me,
All strange wonders that befell thee,
            And swear,
            No where
Lives a woman true, and fair.

If thou find'st one, let me know,
    Such a pilgrimage were sweet;
Yet do not, I would not go,
    Though at next door we might meet;
Though she were true, when you met her,
And last, till you write your letter,
            Yet she
            Will be
False, ere I come, to two, or three.

2014: He decidido, tras un tiempo de ausencia,

retomar la escritura en mi blog. Oh, sí. Mi regreso triunfal ha sido anunciar que he vuelto. Yay.
He hecho cambios pequeños, pero imho bastante significativos para mí, y creo que con eso, podré estar mucho mejor, o al menos, ya no habrá stalkers potenciales al acecho. (Era eso, o las voces en mi cabeza, ya ven que cuando una está enferma de la cabeza puede o no tener delirio de persecución, who knows?).

En fin. Bienvenidos, de nuevo, a su humilde morada.

L.