I thought it would be easier

to be just like I am, but it turned out it wasn't.
This storm ahead of me is getting closer and closer,
and I'm not sure if I'll be strong enough to endure it.

Hablar de turbulencias no es hablar de ti, sino de mi:
Mis problemas, mis inseguridades, mis desilusiones pasadas.
No es karma, es lo que yo me busco cada vez que empiezo algo.
Las consecuencias de mis actos, conscientes e inconscientes.

How do I love thee? Let me count the ways.

I love you without knowing how, or when, or from where.

Thou art more lovely and more temperate:

Rough winds do shake the darling buds of May,

I love thee with the passion put to use

In my old griefs, and with my childhood's faith.

I fear

no fate (for you are my fate, my sweet)

I want no world (for beautiful you are my world, my true)

so I love you because I know no other way 

than this: where I does not exist, nor you,

so close that your hand on my chest is my hand,

so close that your eyes close as I fall asleep.

So long as men can breathe or eyes can see,

So long lives this and this gives life to thee.

"There’s something… strange about the way you two are together. The way he watches you — it’s so… protective. Like he’s about to throw himself in front of a bullet to save you or something."

"He’s very intense about you… and very careful…"

"The way you move — you orient yourself around him without even thinking about it. When he moves, even a little bit, you adjust your position at the same time. Like magnets… or gravity. You’re like a… satellite, or something."

Y la traducción:

¿Cómo te amo? Déjame contar las maneras.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde.
Tú eres más adorable y más mesurado:
vientos tempestuosos sacuden los queridos capullos de mayo,
te amo con la pasión que pongo
en mis viejas penas, y con la fe e inocencia de mi niñez.

No temo

al destino (pues tú, mi amor, lo eres)

No quiero un mundo (pues tú, hermoso, eres en verdad, mi mundo)
así te amo porque no sé amar de otra manera, 
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
Mientras los hombres respiren o los ojos vean,
Mientras viva ésto y ésto te dé vida a ti.

“Hay algo… extraño sobre el cómo están juntos. El modo en que te mira… es tan protector. Como si estuviera dispuesto a arrojarse frente a una bala para salvarte o algo así.”

“Es demasiado intenso acerca de ti… muy cuidadoso…”

“El modo en que se mueven, te orientas a su alrededor sin siquiera pensarlo. Cuando él se mueve, aunque sea un poco, ajustas tu posición al mismo tiempo. Como imanes, o la gravedad. Eres… como un satélite, o algo.”

Fuentes: 




E.E. Cummings, [i carry your heart with me(i carry it in] 

Elizabeth Barrett Browning, Sonnet 43 (How Do I Love Thee?)

Pablo Neruda, Soneto XVII (No te amo...) traducido por Stephen Tapscott

William Shakespeare, Sonnet XVIII (Shall I Compare Thee To A Summer's Day?)

S. Meyer, Eclipse, capítulo 3. (Shame on me, I know...)

Blue Valentine (or sth.)

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" - Julio Cortázar, en Rayuela.

Ha pasado casi un mes desde que mis aguas empezaron a agitarse, que dejé de estar sola y alguien tomó mi mano. Quizá parezca que he andado -o ando- a ciegas en el camino que decidí emprender, pero no quiero que vuelva a pasarme lo que hace poco más de dos años, o menos, o más... o ya ni sé, ni llevo la cuenta, creo que mi hermano se acuerda mejor que yo; no sé qué tan bueno o malo sea eso... y no, no malinterpreten: no es el miedo a la caída; sin embargo... ¿alguna vez vieron esa O-D-I-O-S-A serie noventera/cuasidosmil que se llamaba "Dawson's Creek? Ajá, esa donde salía una rubia exhuberante que más tarde bailaría tap al ritmo de Ryan-papacito Gosling y después se convertiría en Marilyn Monroe.

     Bueno, por ahí de la terce... cuar... bueno, cuando la serie ya no era "Dawson-Joey-Pacey", o sea, por ahí de la mitad que los personajes ya tenían una vida propia y todo dejaba de girar en torno a las vidas de la ex señora Cruise y del amigo de la Bitch del Apt. 23; Jen, quien huyó de NY y su conocida reputa-ción de... Arjonezcamente señalada ya, ser una re-puta, y que aparte se recontra odia y no puede perdonarse hasta quién sabe cuánto después porque a Dawson le vale. Es más, cuando anda con ella, no le importa lo que haya tenido allá en las tierras de la perdición, pero ella, en su azote recién desempacado, no puede dejarlo atrás y lo bota.

Volviendo a lo que me atañe... ella enamora sin querer al inocente Henry (que es interpretado por, nada menos que Michael Pitt, otro que más adelante se volvería un actor, digamos... bueno, ajá, ya saben).

El punto es que al principio ella no lo pela, como que le es indiferente, hasta se le hace BOBO, pero, PEEEEEEEEEEEEEEERO, como en serie romántica, al fin y al cabo, se la empieza a ganar, y entonces ella empieza a tener sus problemas de "¿ay, qué hago? Me gusta, pero es muy inocente para mí, yo soy muy mala para él porque vean de dónde vengo, lo voy a pervertir, blablabla, y tienen LA plática. Ella le cuenta TODO, pero todo lo que hizo, por delante, por detrás...

En fin, mi pseudo-análisis de este churro que estuve viendo con mi papá en las vacaciones de verano tiene que ver extrañamente con la belleza de Cortázar y con mi post de hoy porque... estoy así de asustada. No, no he sido tan re-p*ta, y digo tan, porque aceptémoslo, si han leído aquí, tengo cola que me pisen, pero temo abrirme. No planeo decir TODO porque eso me pondría en una posición vulnerable, pero... ¿y luego?

[...]

Con el atardecer, el amor despierta
      aunque sus sombras
           -que dependen
de la luz del sol-
      se adormecen y se apartan
           del deseo   .
Despierta así un amor
      sin sombras
           que ha de crecer
con la noche.
Surgido de la desesperación,
      inconcluso,
           el descenso
despierta a un nuevo mundo
           que es el reverso
de la desesperación.

-William Carlos Williams, fragmento de The Descent, traducido por Juan Antonio Montiel.

¿Cuándo se sabe que algo que uno siente es o no es?

Yo sé que ahora cuando no está, me hace falta. Y lo digo con honestidad:
Me hace falta ahorita, me hace falta en las noches que habla conmigo, cuando se despide, cuando cuelga el teléfono, después de hablar conmigo un ratito, cuando me pregunta cómo me fue, cuando dice que me extraña, cuando no me habla, cuando me acuerdo de lo que hemos hecho, aunque haya sido poco. 

No creo que sea dependencia. O pánico.

Y, ésto:

Like a Friend

"You are my secrets on the front page every week..." -Pulp 

Todo empezó hace dos semanas con una llamada telefónica de un número que no reconocí.
La voz, sin embargo, me pareció, más que familiar, conocida.
Small talk, que yo no quería seguir porque estaba de malas en el momento, aunque poco a poco el enojo fue desapareciendo. Me invitaba a salir el próximo fin de semana, pero ya tenía un compromiso y dije que no, así que lo pospuse para una semana después -ayer- y dijo "hablamos entonces y nos ponemos de acuerdo". Yo supuse que ahí iba a quedar todo.

Ese fin de semana yo estaba aún más confundida por muchas cosas: todo se juntó. Fue cosa mía nada más, pero aún así, la confusión se presentó, no pude evitarlo. En fin, que no le di importancia a la llamada porque estábamos ahí PM, the other guy, otros amigos y yo, además, maldita sea, tenían que verse tan bien.

Dos días después ahí estaba de nuevo, llamando. "Crap, he means business", pensé. Entonces, pusimos una fecha -el sábado, I mean, ayer- y colgamos. No supe nada de él hasta que llegó por mi a la escuela.

Y me preguntó qué quería hacer. Y de entrada dijo "te voy a llevar a tu casa", así que no te preocupes por la hora.
E insistió en invitarme a comer a pesar de que ya había comido.
Platicamos. Mucho.
E insistió en querer conocerme (¿Quién querría hacer eso?)
Y lo cachaba viéndome (Which made me blush).
Y entonces Roma, se volvió diferente. Ya lo era, pero aún más.

Avisó al llegar a su casa, y dijo que la pasó "muy bien" y que quiere volver a verme, a pesar de no haber hecho nada en especial. Y llamó al siguiente día (hoy), para verme la próxima semana. Y ya tiene anotadas muchas cosas que quiere hacer conmigo, lugares a los que me quiere llevar... me veo envuelta en esa sensación tan extraña de ser el centro de atención para una persona. No puedo decir que sea "una vez más", porque si bien ya estuve en relaciones antes, y al menos así empezaron, creo que la emoción fue más unilateral, más de mi parte. No estoy acostumbrada a estar bajo los reflectores, y no es que me desagrade, tal vez sea que simplemente no me ha pasado o no me siento tan especial como para estarlo. O es que el sentimiento es tan surreal que aún no lo creo.

Y bueno, creo que la canción/video sólo describe el caos en el que me siento inmersa (wow, big word) ahorita. Por el revoltijo. No porque no tenga claro qué quiera, simplemente porque... jaja, es divertido el cosquilleo, la emoción... pues sí... I mean, no es the one I thought it would be, pero who knows?

Además... Ya no puedo seguir esperando.



Es demasiado tonto.


Y tampoco es conformarse, creo.

... tal vez sólo queríamos jugar.

Mi terapeuta dice que solo de verme le inspiro confianza. No sé si eso sea algo bueno, o algo que yo, a primera vista, le inspire a quien me conoce.

Ditter -el amigo de una amiga de mi clase de doblaje- dice que yo le inspiro ternura. Y en realidad creo que no es algo que no es algo que quisiera. Digo, no es que quiera parecer una perra a primera vista, pero tampoco es muy padre que se formen una idea de ti, y que una vez que te conocen -quienes llegan a hacerlo- se dan cuenta de que:

1)NO eres lo que pensaban

y

2) Eres justo eso que pensaban, y qué hueva.

Yo, por ejemplo, no me considero una persona tierna, pero sí sensible. No caigo en los extremos de ponerme a llorar por todo, pero sí se nota al momento cuando algo no me parece. Eso sí que me ha traído problemas.

Otra cosa es que antes me callaba muchas cosas. Ahora no es tan fácil que lo haga. De un tiempo para acá me tachan de "irreverente", y pues no, simplemente hablo. A veces me expreso mejor de manera escrita y saco mejor mis deseos más profundos más profundos así. No es mi culpa, creo... sólo pasa. Fluye más. Fluye mejor. Fluye.

En fin, que yo quería hablar de las primeras impresiones. A veces uno se deja llevar con mucha facilidad por ellas. A mí me pasaba muy seguido. Malas influencias, debería decir, pero es que en ese tiempo tenía mucho menos carácter que ahora.

Recuerdo que la primera impresión que tuve de uno fue "ja, no sabe moverse... y además ni siquiera está aquí". Y hasta dónde llegó todo... quizá si hubiera seguido el instinto del "no está aquí" me hubiera ahorrado mucho y ahorita ya tendría trabajo, sería tesista, o who knows? Quizá hasta tendría los mismos amigos que tenía antes de esa noche. Pero como tenía -y creo que aún tengo- la mala costumbre de siempre querer ver lo mejor en cada persona, esperé... idealicé.

Con otra persona, mi instinto me dijo que a lo mejor era gay, por su tono, sus modos de hablar, moverse, hacer dramitas, y además, que teníamos muchas cosas en común. Logró atraparme poco a poco, intrigarme, caerme bien y... y... ¿qué pasó? Pues me lo dí. Y ahora sobrevivirá al final de la película, y quizá a alguna invasión zombie. El habérmelo dado no quiere decir nada, lo sé, porque también hubo drama después, y antes, como siempre, pero conociéndolo más, vi que así de raro es, así de rara soy, y dos personas así nada más no. Hubieron cosas que me gustaron, y mucho, y qué bueno.

Contigo... contigo fue otra cosa. Tú desde un principio me pareciste intimidante. Me diste la impresión de ser alguien que no se abre a los demás con facilidad. Que tu espacio era y es tuyo, y nadie lo toca jamás. Eso fue lo que me intimidó, y al mismo tiempo me invitaba a querer más de ti; y me repelía. Sin embargo, no sabía cómo hacerlo. Qué hacer para que no pareciera algo que no era. Eso y todo lo que te rodeaba. Al momento sigues siendo en parte un enigma. Un enigma que poco a poco me gusta ir descifrando, porque, ¿qué es la vida sin cosas por descubrir?

Él fue algo completamente distinto. Todo pasó primero en un evento donde ni había notado quién era, hasta que dijeron "él sigue". Y dije "oh". Y el recuerdo fue "qué miedo". Sí. Miedo. Me dio miedo. Por la incertidumbre, por el nivel de exigencia hasta el momento desconocido, por cosas ajenas a mi y a ti. Después, lo primero que dijiste sobre mi fue "hasta abrió esos ojotes que tiene". Ja. Mis ojotes. Curioso...

Poco tiempo después, decía "sabe mucho". Y después, cuando fuimos libres -o más bien, tú lo fuiste- y pasó todo lo que pasó, dije "esto me asusta, pero no me desagrada". Y al final, cuando ya no me necesitaste y me desechaste, porque ajá, eso hiciste una vez que ya no necesitaste a quien te escuchara, o porque ahora eres propiedad privada de tiempo completo, o te pegan, o lo que sea, eso de ser amigos y escuchar al otro pasó a ser algo unilateral, y sirve para dos cosas. Meh.

Aquél me dio la impresión de ser mamón por lo que me decían de él. Y he ahí a lo que me refería con lo de "malas influencias". Y qué bueno que rompí esa idea... afortunadamente me di el tiempo para arreglar esa mala interpretación, porque no, mamón no es. Y es bien divertido. Raro, pero muy divertido.

It starts with nothing and it ends in nothing... ajá. Fue solo una tarea como todo empezó. Y quizá debí apegarme a eso, pero no lo hice. Fue mi culpa, debo admitirlo. Aunque algo de culpa para él no va tan mal, debo decirlo. Se veía solo, y yo estaba sola, así que fui contra mi timidez y a hacer mi tarea. Cumplí con los 5 minutos que me pidieron y bien pude haberme ido y ya. Pero yo no soy así. De 5 minutos surgió una plática de no-recuerdo-cuántas-horas y el intercambio de papeles. Y después de eso ¿qué? quise ahondar y por eso le seguí buscando.

Quise pensar que todo había sido una bonita coincidencia, pero no pensé que tal vez no fue así. Después de no sé cuánto tiempo de no tener señales y de que YO fui la que dio el paso, wow, se me hizo. Y sí, fue a gusto, y parecía ir bien, ¿no?

You start with nothing and you leave with nothing. Y así me pasó. Me fui sin nada. Drama, como con todos los E. Why didn't it surprise me? Y fue en el mismo lugar en el que todo empezó que todo acabó, al menos físicamente hablando. How ironic.

It'll start with nothing and will end in nothing. Y no lo escuché.

You arrive with nothing and you leave with nothing. Y en efecto, llegué sin nada, y me fui sin nada. Solo el ego lastimado. No aprendí. Pero afortunadamente, ya no soy igual. Y de eso, ya pasó casi un año. Thank Goodnes for Sentimental Education.

Y sí. Nos dicen que no juzguemos un libro por su portada. Pero creo que también debemos esperar a leer al menos unos cuantos capítulos. ¿Quién sabe? Puede que después tu mejor amiga se dedique a armar estrategias contra tí en alguna clase, o que después de decir "uy, es el peor enemigo de mi novio, obvio no le hablaré nunca", acabes durmiendo junto a él.

P.S. ¿Qué primera impresión te causé? ¿Cambió al irme conociendo... para bien, o para mal? xD

XOXO, Gossip Lau :P

Y como le dije a alguien de esta entrada, "hace dos novios -o algo así- que no estaba en este lugar".
Vaya, hasta un Starbucks hay ahora. Shame.

Me gustaría escribir algo sobre el amor, pero no puedo.

No me siento inspirada. No es que no quiera/ame a nadie, o me sienta querida o amada por alguien más. I do feel the "thingy", or sth like it. Pero a veces, sólo a veces, extraño tener a alguien con quién compartir lo que estoy haciendo. Don't get me wrong, my friends are great and I really am grateful for having them, but sometimes I feel that I'm not so close to some of them. Don't ask me why, I just feel it.

[This has nothing to do with the whole love thing but, it's funny how some so-called vegans don't lose weight and even get fatter... and they weren¿t vegans in the first place, haha].

Y que se acaba la "semana del amor". Wow. Good riddance. Yo quería de verdad inspirarme y escribir algo decente sobre el sentimiento que apendeja a medio mundo para el 14 de Febrero, y que a todo mundo parece volverlo partidario de la república AMLO-rosa, pero pues no. Nomás no le hallé por dónde. I mean, si bien tengo amigos y gente por la cual agradecer el día (YAY! El mero 14 tengo un aniversario harto bonito ;D), por el ooooootro lado (ajá, ese lado de las "parejas"), pues... eh... no.

He pasado de todo. O bueno, no de todo, pero casos bieeeeeen particulares. Y me he divertido, pero a la hora de la verdad, creo que las cosas no funcionan por mí. Anyway, lo que yo venía a decir es que las coincidencias de la vida son tan, TAN graciosas, que juntan a Summer y a la stalker de Green Eyes en un mismo día, y que en ese mismo día el cine y el futbol son uno mismo, jajaja... y que un día en que alguien empezó haciendo algo mal, creo que se corrigió, y eso fue del bien. Y que Playalimbo y Belanova son la misma cosa, según yo.

Y tiene mucha, MUUUUUUUUCHA gracia que escribiera ésto, sobre un final, el final de una semana, que sea la semana del amor, y que sea el 17 de Febrero. Oh, sí. Porque el 17 de Febrero... bueno, ese día era "el del baile de Rex", con todo y mameluco. Pero como las malditas drogas y su mamonería lo hacen menos digno de mí y de mi estima, ni un cupcake, ni una llamada se merece. Ajá.

Mejor hablemos de otra cosa. Como Hunger Games. I volunteer as tribute. Or at least, to be a real archer.

XOXO, Gossip me.