bookends, or so.

Ayer salí con mi ex. Otra vez. Como suelo hacer desde hace meses después de que me mandó al carajo en un cuarto de hotel.

Pero algo cambió.

De por sí salir cuatro años juntos y pasar de pensar en él como el hombre de mi vida, con quien planeaba viajes, una casa con un perro, una familia y toda la cursilería... a solo "pasar el rato", contarnos qué ha sido de nuestra vida y demás... I'm not gonna lie. No fue fácil por un tiempo.

Peor aún, sabiendo que el cambio desde empezamos a salir hasta el día de hoy fue una especie de cuesta abajo, en la que directa o indirectamente yo estuve involucrada, duele. Pero duele más el hecho de que sea por voluntad propia que él sea quien se ponga en situaciones así, y en una especie de acto de autocompasión/sacrificio dejara todas sus aspiraciones y esperanzas.


It all concluded with this as a soundtrack, I suppose.

Random thoughts, pt. 2

Will you love me in December
as you do in May?
-Jack Kerouac

Usualmente, no pienso en cómo he evolucionado/involucionado.

Siempre he estado en una zona de confort en la que no me parecía necesario pensar mucho en cómo han cambiado las cosas en cierto periodo de tiempo. Últimamente me ha dado por pensar en qué tan diferente soy de hace un año, y si bien mi vida ha cambiado en distintos aspectos, todo se reduce a asuntos sentimentales.

Hace más de 6 meses terminó mi relación más larga, y si bien no quedamos en malos términos (vaya, seguimos viéndonos), siento a veces que mi destino es quedarme sola porque mi carácter no da para mucho.

Otras veces, recuerdo que las razones por las que teminamos son las mismas por las que ahora mismo no tengo prisa de tener algo con alguien. Por otro lado... Hay veces en que sí me hace falta un vínculo con alguien, y me llega esa tristeza por no poder compartir con alguien lo que ha pasado en mi día. 

Un día que me pesaba el dolor más que otras veces, y junto con una amiga que tuvo la misma suerte que yo, y a quien "el amor de su vida" había dejado, decidimos probar suerte. Reabrí mi cuenta de tinder. No mentiré, la tenía por diversión, y la usé un par de veces por curiosidad con el resultado que todo mundo espera de ahí. Y justo después de que me dejaron, con mayor razón fue que empecé a usarla en serio, en esa necedad por encontrar qué me faltaba, en qué había fallado. 

...pero estoy desviando mi tema. El punto es que sí, estaba en una zona muy cómoda con mi ex: Nunca peleábamos, hacíamos las mismas cosas todo el tiempo, y todo en apariencia iba "bien", hasta que de repente, la cosa acabó.

En fin, mi año ha sido un sube-baja de emociones. No caí en depresión cuando me dejaron esta vez, lo cual fue, creo yo, gracias al hecho de que conseguí un trabajo con el cual distraerme. Además, claro, de que tuve demasiado sexo. Muy bueno la mayoría de las veces, pero de rebote al fin y al cabo. Y sí, cuando fue bueno, lo fue porque logré una conexión con el dude. Mínima, pero la hubo. 

Cuando no lo fue... Hice las veces de "we'll keep in touch", and it obviously never happened.

Tinder me decepcionó, no solo por las relaciones rebote que crea, también porque es muy fácil mentir ahí. Por ambos lados. Salí con un dude de la India que esperó hasta el día que nos vimos para decirme que estaba casado y que su mujer no había viajado con él. No es necesario decir que la situación en general fue muy incómoda. Peor aún, que el tipo siguiera insistiendo en salir y vaya, que descaradamente y con el argumento de "si solo es físico, no cuenta". I mean, duuuuude really?

Podría desmenuzar mis experiencias con Tinder, y concluir que sí, efectivamente es una herramienta para conocer gente de muchos lugares (dos muy buenos amigos míos salieron de ahí), pero que la mayoría del tiempo, no van a servir para mucho más que buscar un ons.

Por ahora, solo quiero pasar un rato agradable con alguien que no sienta necesario fingir que le agrado solo porque quiere coger.

 ...Quizá todavía tengo miedo de no ser suficiente para nadie más.

Ma sœur

Hola, donde sea que te encuentres. Espero que estés bien. Ya pasó un año más sin ti. También pasó año más desde que me enteré de que él decidió faltar a su palabra, a pesar de que te juró, y juró en tu memoria, nunca fallar a sus votos y de que según él, te prometió nunca hacerlo. Vaya que fueron débiles sus promesas para contigo, para con ella y para con todos. En fin, no te amargaré el día con mis quejas. Mejor hablemos de otras cosas.

Me hubiera gustado conocerte por más tiempo, como también me gustaría conocer un poco más a tus hermanos. El mayor ya hizo una vida, lejos de nosotros, y solo sale con sus hermanos, con los que considera 'su familia',. La que sigue, también tiene su vida aparte, y quizá es lo mejor. Muchas veces los extraño, en especial a mi hermano, pero nunca puede forzarse a nadie a hacer algo.

Catorce en total. Eras muy joven. Veinte años. Veinte. Sigo sin saber qué pasó contigo. En realidad saber o no saber no cambia el hecho de que ya no estás aquí. Sin embargo, cuando hago memoria y me acuerdo de la última vez que salimos juntos a Xochimilco, o leyendo tus palabras en esas cartas que me mandaste en mis épocas de la secundaria, cuando más te necesitaba, también pienso que me gustaría que siguieras aquí. Quizá seríamos buenas amigas, quizá no. Nadie asegura que también tú decidirías irte con "tu familia" y darme largas cada vez que quisiera hablar contigo. Quizá hicieron bien ese día, cuando cambiaron tus apellidos en la misa y estúpidamente me enojé.

No sabes la falta que me hace a veces hablar con alguien como tú. En ocasiones creo que somos tan similares, que si hiciste lo que creo que hiciste, quizá fuiste más valiente que yo y lograste tu cometido.

Creo que nunca supiste el impacto que tuviste en mi mundo, nunca lo sabrás.

Hasta que nos volvamos a ver.

Te extraño.

Me gusta el olor a tierra mojada y a café recién hecho.

Odio el olor a sudor. Quizá son cosas sin importancia, pero tenía que decirlo. 

Tiene gracia que abra mi entrada con datos así, porque son los olores que más me rodean últimamente. Recientemente (de unos meses hacia hoy, de hecho), me he sentido con ganas de escribir algo como lo que antes escribía en este blog, pero no me inspiro. No es falta de interés, no es que no me pasen cosas interesantes o que no quiera hacerlo, pero vaya, creo que he dejado un poco atrás a esa persona que era hasta hace un par de años. La depresión, desgraciadamente, sigue ahí. Por ese mal, he hecho cosas impulsivamente que, aunque no las discutiré, quienes son allegados a mí, saben qué fueron, y aunque no me siento muy orgullosa en parte, supongo que de alguna manera eran necesarias para que me diera cuenta de que no estaba bien y que tenía que salir de ese agujero de algún modo.

Lo que no entiendo es cómo y por qué le di (y en ocasiones sigo dándole) tanto poder a una sola situación como para desarmarme así y hacerme pedazos; una situación con alguien que ya ni siquiera está conmigo. Supongo que ese es el asunto, y lo ha sido desde hace años: soltar. Y aunque ya solté, a veces la sombra regresa de algún modo. El por qué le permito volver no siempre es claro. ¿Masoquismo? ¿Debilidad? ¿Falta de carácter? Tal vez. Me queda claro que no es la idea de volver, pues en el momento clave (siempre hay uno de esos) me di cuenta de lo diferentes que éramos. Y años después, en la cita para "cerrar" fue aún más evidente, cuando ventiló sin tapujos su infidelidad, y al ver una sortija en mi mano preguntó si mi relación era seria... 

Hablaré de algo más animado.

Tengo dos cuyos. Uno de ellos tiene un año, el otro un par de meses. El más grande le dobla en tamaño y cuando les voy a dar de comer, se pone sobre el otro, asfixiándolo.

Qué buen ejemplo de lo que hace la vida con uno a veces, ¿no?

  Sé de antemano que nadie lee mis pensamientos, (sería presuntuoso pensar que solo vale la pena escribir estas lineas con el fin o la intención de que alguien las leyera). Quise escribirlas porque a pesar de los días malos, he pensado mucho y en realidad no está tan mal. Tengo un novio que me quiere y al que quiero, mi madre es la luz de mi vida, está conmigo y me apoya en lo que necesite. Y al final los pequeños placeres de esta vida tan caótica son los que la han hecho valiosa para mí, con errores y todo.

So, zoo bar el gnomothat's playingI can be a teacher is doing whatever he wants yep okI am trying to write an entry with without a keyboard on a tabletun mot hameau look coco coco je m'appelle Laura et je suis un étudiant de France...

Ok. Este pequeño experimento es para entrenerme con el googlevoice. Aparentemente yo dije eso.

👌

Además necesitaba alegrarme un poco hoy, y bueno, casi lo logró la chiva esta, jajaja.

...y claro, mi regreso triunfal

como tal, debía darse así:

Song: Go and catch a falling star

BY JOHN DONNE

Go and catch a falling star,
    Get with child a mandrake root,
Tell me where all past years are,
    Or who cleft the devil's foot,
Teach me to hear mermaids singing,
Or to keep off envy's stinging,
            And find
            What wind
Serves to advance an honest mind.

If thou be'st born to strange sights,
    Things invisible to see,
Ride ten thousand days and nights,
    Till age snow white hairs on thee,
Thou, when thou return'st, wilt tell me,
All strange wonders that befell thee,
            And swear,
            No where
Lives a woman true, and fair.

If thou find'st one, let me know,
    Such a pilgrimage were sweet;
Yet do not, I would not go,
    Though at next door we might meet;
Though she were true, when you met her,
And last, till you write your letter,
            Yet she
            Will be
False, ere I come, to two, or three.

2014: He decidido, tras un tiempo de ausencia,

retomar la escritura en mi blog. Oh, sí. Mi regreso triunfal ha sido anunciar que he vuelto. Yay.
He hecho cambios pequeños, pero imho bastante significativos para mí, y creo que con eso, podré estar mucho mejor, o al menos, ya no habrá stalkers potenciales al acecho. (Era eso, o las voces en mi cabeza, ya ven que cuando una está enferma de la cabeza puede o no tener delirio de persecución, who knows?).

En fin. Bienvenidos, de nuevo, a su humilde morada.

L.

Ruedas dentro de las ruedas
Seamus Heaney

I

El primer entendimiento real que tuve de las cosas
fue cuando aprendí el arte de pedalear
(con la mano) una bicicleta puesta de cabeza,
y agité su rueda trasera con increíble rapidez.
Me encantó la desaparición de los rayos,
la manera en que el espacio entre el eje y la llanta
zumbaban con transparencia. Si le arrojabas
una papa dentro, el aire de los aros

la volvía papilla y te la salpicaba en el rostro;
si lo tocabas con una paja, la paja crujía.
Algo en el modo de esas huellas de pedal
evidentemente funcionaba al principio contra ti,
y después comenzó a arrastrar tu mano hacia adelante,
hacia un nuevo impulso: todo eso me llegó
como un acceso de poder libre, como si el creer
capturara y arrojara los objetos de la creencia
en una órbita fronteriza con el anhelo.

Traducción hecha por mi. Sólo la primera parte.

🎶 let's talk about sex, baby... 🎶

Topé ésto en mis cosas de por ahí, y creo que tiene algo de lógica:

"Sex is always a risky choice. I just don't happen to believe that it's an obvious one. I think that intent and motive is what makes sex so interesting. Why do two people have sex? Okay, so they're in love. That's obvious, who cares? But are they in lust? Slightly more interesting. They're hurting over someone, they're in pain, trying to forget someone, they're in denial, looking for a distraction... All of a sudden, sex has just become very interesting, and not the obvious choice at all".

"El sexo siempre es una opción arriesgada, pero yo no creo que sea la más obvia. Creo que la intención y el motivo son lo que vuelven al sexo tan interesante. ¿Por qué tienen sexo dos personas? Están enamoradas, qué bien. Es lo obvio, ¿a quién le importa eso? Y ¿sienten lujuria? Es un poco más interesante. Fueron heridos por alguien, sienten dolor, tratan de olvidar a alguien, están en negación, buscan distraerse... De repente, el sexo se volvió de lo más interesante y dejó de ser la opción más obvia."

¿Qué podría orillar a una persona a tener sexo casual? ¿A tener sexo? ¿Qué razones podría tener alguien para no tenerlo en todo caso, y en su lugar buscar todo el numerito para compensar otras cosas que faltan en sus vidas?

Intención y motivo para asumir un riesgo. Varios riesgos, debería decir. A veces éstos valen la pena, a veces no. La gente, con su libre albedrío (porque vaya, todos lo tenemos, quiero creer), decide qué hacer o no, y sabe de antemano las consecuencias de sus actos. El problema viene, claro, cuando no se afrontan las consecuencias de los mismos.

Hace un tiempo me puse a pensar en si había o no experimentado lo suficiente, y si en verdad eso era importante para mí, o si me iba a poner a buscar para cumplir con una cuota que me hiciera sentir menos insatisfecha conmigo misma. De lo que pude rescatar entre el tiempo que lo hice y ahora, es que la diferencia es abismal y muy notable cuando la persona con la que estás solo busca su satisfacción, sin importar cuánto tiempo pase.

La primera vez que estuve con alguien, lejos de que se preocupara por mi bienestar o porque me sintiera segura con él (en todo aspecto quiero decir), me tumbó en una cama como por media hora y se puso a 'limpiar' con papel de baño un área de mi cuerpo que según él, era importante por no sé qué razón. Inexperta como era, me dejé. Sobra decir que fue la situación más dolorosa e incómoda de mi vida y que mucho me hubiera ahorrado si desde esa vez lo hubiera mandado a la fregada, pero no. El amor es ciego y tonto muchas veces.

Las situaciones afortunadamente, mejoraron, y por cada patanada que me hizo este sujeto, (proponer un intercambio de parejas con gente que yo conocía, tener sexo y botarme al otro día, ponerme el cuerno y una lista de varios etcéteras) me tocó vivir algo bueno con alguien más. 

Cuando estás en el lugar correcto en el ambiente ideal, no hay barrera que se interponga, así sea por una noche, una semana o solo platicar a kilómetros de distancia en ocasiones después del encuentro. Después de todo, ¿cuántas veces te pasa? La pasas bien en el bar, te entiendes con alguien que quiere lo mismo que tú, tienen química.

Después de un tiempo, lo casual y contrastante:

Por un lado estuvieron los riesgos con quien nunca asumió sus responsabilidades, echándome la culpa de todo, aunque fue algo que ambos hicimos. Entendible, mas no justificable. Estaba muy cerca de casarse, le cacharon conversaciones en facebook y tuvo que decir lo que ella quiso escuchar. 

Por otro lado está con quien en serio fueron todos los puntos mencionados en el texto de aquí arriba: la atracción y la lujuria, combinadas con saber nada de él, pasar por un mal momento, sentirme sola y no querer o poder hablar con nadie (o al menos no sentir como que podía hacerlo). La familiaridad con la que me sentí, y al mismo tiempo la combinación entre rudeza y atención hacia conmigo lo hicieron una de las mejores noches que he pasado (claro, sin contar que no sabía que iba a acabar ahí, y el sustote que le metí a mis papás).

Tener sexo con amor es de las experiencias más hermosas y placenteras que puede haber gracias a la sensación de seguridad y el vínculo que une a las dos personas que lo practican. (oh, sí... ya la perdimos. Vamos, díganlo). Conservar ese lazo después de cierto tiempo es lo difícil... es por lo que se debe trabajar siempre, pero debemos recordar que es trabajo de dos personas. Si me preguntan, me quedo con esta última experiencia porque no es solo el físico, siempre habrá atracción, siempre habrá confianza. Claro que es difícil hallar a quien te llene, pero cuando le hallas...

¡...cuando le hallas!

I thought it would be easier

to be just like I am, but it turned out it wasn't.
This storm ahead of me is getting closer and closer,
and I'm not sure if I'll be strong enough to endure it.

Hablar de turbulencias no es hablar de ti, sino de mi:
Mis problemas, mis inseguridades, mis desilusiones pasadas.
No es karma, es lo que yo me busco cada vez que empiezo algo.
Las consecuencias de mis actos, conscientes e inconscientes.

How do I love thee? Let me count the ways.

I love you without knowing how, or when, or from where.

Thou art more lovely and more temperate:

Rough winds do shake the darling buds of May,

I love thee with the passion put to use

In my old griefs, and with my childhood's faith.

I fear

no fate (for you are my fate, my sweet)

I want no world (for beautiful you are my world, my true)

so I love you because I know no other way 

than this: where I does not exist, nor you,

so close that your hand on my chest is my hand,

so close that your eyes close as I fall asleep.

So long as men can breathe or eyes can see,

So long lives this and this gives life to thee.

"There’s something… strange about the way you two are together. The way he watches you — it’s so… protective. Like he’s about to throw himself in front of a bullet to save you or something."

"He’s very intense about you… and very careful…"

"The way you move — you orient yourself around him without even thinking about it. When he moves, even a little bit, you adjust your position at the same time. Like magnets… or gravity. You’re like a… satellite, or something."

Y la traducción:

¿Cómo te amo? Déjame contar las maneras.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde.
Tú eres más adorable y más mesurado:
vientos tempestuosos sacuden los queridos capullos de mayo,
te amo con la pasión que pongo
en mis viejas penas, y con la fe e inocencia de mi niñez.

No temo

al destino (pues tú, mi amor, lo eres)

No quiero un mundo (pues tú, hermoso, eres en verdad, mi mundo)
así te amo porque no sé amar de otra manera, 
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
Mientras los hombres respiren o los ojos vean,
Mientras viva ésto y ésto te dé vida a ti.

“Hay algo… extraño sobre el cómo están juntos. El modo en que te mira… es tan protector. Como si estuviera dispuesto a arrojarse frente a una bala para salvarte o algo así.”

“Es demasiado intenso acerca de ti… muy cuidadoso…”

“El modo en que se mueven, te orientas a su alrededor sin siquiera pensarlo. Cuando él se mueve, aunque sea un poco, ajustas tu posición al mismo tiempo. Como imanes, o la gravedad. Eres… como un satélite, o algo.”

Fuentes: 




E.E. Cummings, [i carry your heart with me(i carry it in] 

Elizabeth Barrett Browning, Sonnet 43 (How Do I Love Thee?)

Pablo Neruda, Soneto XVII (No te amo...) traducido por Stephen Tapscott

William Shakespeare, Sonnet XVIII (Shall I Compare Thee To A Summer's Day?)

S. Meyer, Eclipse, capítulo 3. (Shame on me, I know...)

Blue Valentine (or sth.)

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" - Julio Cortázar, en Rayuela.

Ha pasado casi un mes desde que mis aguas empezaron a agitarse, que dejé de estar sola y alguien tomó mi mano. Quizá parezca que he andado -o ando- a ciegas en el camino que decidí emprender, pero no quiero que vuelva a pasarme lo que hace poco más de dos años, o menos, o más... o ya ni sé, ni llevo la cuenta, creo que mi hermano se acuerda mejor que yo; no sé qué tan bueno o malo sea eso... y no, no malinterpreten: no es el miedo a la caída; sin embargo... ¿alguna vez vieron esa O-D-I-O-S-A serie noventera/cuasidosmil que se llamaba "Dawson's Creek? Ajá, esa donde salía una rubia exhuberante que más tarde bailaría tap al ritmo de Ryan-papacito Gosling y después se convertiría en Marilyn Monroe.

     Bueno, por ahí de la terce... cuar... bueno, cuando la serie ya no era "Dawson-Joey-Pacey", o sea, por ahí de la mitad que los personajes ya tenían una vida propia y todo dejaba de girar en torno a las vidas de la ex señora Cruise y del amigo de la Bitch del Apt. 23; Jen, quien huyó de NY y su conocida reputa-ción de... Arjonezcamente señalada ya, ser una re-puta, y que aparte se recontra odia y no puede perdonarse hasta quién sabe cuánto después porque a Dawson le vale. Es más, cuando anda con ella, no le importa lo que haya tenido allá en las tierras de la perdición, pero ella, en su azote recién desempacado, no puede dejarlo atrás y lo bota.

Volviendo a lo que me atañe... ella enamora sin querer al inocente Henry (que es interpretado por, nada menos que Michael Pitt, otro que más adelante se volvería un actor, digamos... bueno, ajá, ya saben).

El punto es que al principio ella no lo pela, como que le es indiferente, hasta se le hace BOBO, pero, PEEEEEEEEEEEEEEERO, como en serie romántica, al fin y al cabo, se la empieza a ganar, y entonces ella empieza a tener sus problemas de "¿ay, qué hago? Me gusta, pero es muy inocente para mí, yo soy muy mala para él porque vean de dónde vengo, lo voy a pervertir, blablabla, y tienen LA plática. Ella le cuenta TODO, pero todo lo que hizo, por delante, por detrás...

En fin, mi pseudo-análisis de este churro que estuve viendo con mi papá en las vacaciones de verano tiene que ver extrañamente con la belleza de Cortázar y con mi post de hoy porque... estoy así de asustada. No, no he sido tan re-p*ta, y digo tan, porque aceptémoslo, si han leído aquí, tengo cola que me pisen, pero temo abrirme. No planeo decir TODO porque eso me pondría en una posición vulnerable, pero... ¿y luego?

[...]

Con el atardecer, el amor despierta
      aunque sus sombras
           -que dependen
de la luz del sol-
      se adormecen y se apartan
           del deseo   .
Despierta así un amor
      sin sombras
           que ha de crecer
con la noche.
Surgido de la desesperación,
      inconcluso,
           el descenso
despierta a un nuevo mundo
           que es el reverso
de la desesperación.

-William Carlos Williams, fragmento de The Descent, traducido por Juan Antonio Montiel.

¿Cuándo se sabe que algo que uno siente es o no es?

Yo sé que ahora cuando no está, me hace falta. Y lo digo con honestidad:
Me hace falta ahorita, me hace falta en las noches que habla conmigo, cuando se despide, cuando cuelga el teléfono, después de hablar conmigo un ratito, cuando me pregunta cómo me fue, cuando dice que me extraña, cuando no me habla, cuando me acuerdo de lo que hemos hecho, aunque haya sido poco. 

No creo que sea dependencia. O pánico.

Y, ésto:

Like a Friend

"You are my secrets on the front page every week..." -Pulp 

Todo empezó hace dos semanas con una llamada telefónica de un número que no reconocí.
La voz, sin embargo, me pareció, más que familiar, conocida.
Small talk, que yo no quería seguir porque estaba de malas en el momento, aunque poco a poco el enojo fue desapareciendo. Me invitaba a salir el próximo fin de semana, pero ya tenía un compromiso y dije que no, así que lo pospuse para una semana después -ayer- y dijo "hablamos entonces y nos ponemos de acuerdo". Yo supuse que ahí iba a quedar todo.

Ese fin de semana yo estaba aún más confundida por muchas cosas: todo se juntó. Fue cosa mía nada más, pero aún así, la confusión se presentó, no pude evitarlo. En fin, que no le di importancia a la llamada porque estábamos ahí PM, the other guy, otros amigos y yo, además, maldita sea, tenían que verse tan bien.

Dos días después ahí estaba de nuevo, llamando. "Crap, he means business", pensé. Entonces, pusimos una fecha -el sábado, I mean, ayer- y colgamos. No supe nada de él hasta que llegó por mi a la escuela.

Y me preguntó qué quería hacer. Y de entrada dijo "te voy a llevar a tu casa", así que no te preocupes por la hora.
E insistió en invitarme a comer a pesar de que ya había comido.
Platicamos. Mucho.
E insistió en querer conocerme (¿Quién querría hacer eso?)
Y lo cachaba viéndome (Which made me blush).
Y entonces Roma, se volvió diferente. Ya lo era, pero aún más.

Avisó al llegar a su casa, y dijo que la pasó "muy bien" y que quiere volver a verme, a pesar de no haber hecho nada en especial. Y llamó al siguiente día (hoy), para verme la próxima semana. Y ya tiene anotadas muchas cosas que quiere hacer conmigo, lugares a los que me quiere llevar... me veo envuelta en esa sensación tan extraña de ser el centro de atención para una persona. No puedo decir que sea "una vez más", porque si bien ya estuve en relaciones antes, y al menos así empezaron, creo que la emoción fue más unilateral, más de mi parte. No estoy acostumbrada a estar bajo los reflectores, y no es que me desagrade, tal vez sea que simplemente no me ha pasado o no me siento tan especial como para estarlo. O es que el sentimiento es tan surreal que aún no lo creo.

Y bueno, creo que la canción/video sólo describe el caos en el que me siento inmersa (wow, big word) ahorita. Por el revoltijo. No porque no tenga claro qué quiera, simplemente porque... jaja, es divertido el cosquilleo, la emoción... pues sí... I mean, no es the one I thought it would be, pero who knows?

Además... Ya no puedo seguir esperando.



Es demasiado tonto.


Y tampoco es conformarse, creo.

... tal vez sólo queríamos jugar.

Mi terapeuta dice que solo de verme le inspiro confianza. No sé si eso sea algo bueno, o algo que yo, a primera vista, le inspire a quien me conoce.

Ditter -el amigo de una amiga de mi clase de doblaje- dice que yo le inspiro ternura. Y en realidad creo que no es algo que no es algo que quisiera. Digo, no es que quiera parecer una perra a primera vista, pero tampoco es muy padre que se formen una idea de ti, y que una vez que te conocen -quienes llegan a hacerlo- se dan cuenta de que:

1)NO eres lo que pensaban

y

2) Eres justo eso que pensaban, y qué hueva.

Yo, por ejemplo, no me considero una persona tierna, pero sí sensible. No caigo en los extremos de ponerme a llorar por todo, pero sí se nota al momento cuando algo no me parece. Eso sí que me ha traído problemas.

Otra cosa es que antes me callaba muchas cosas. Ahora no es tan fácil que lo haga. De un tiempo para acá me tachan de "irreverente", y pues no, simplemente hablo. A veces me expreso mejor de manera escrita y saco mejor mis deseos más profundos más profundos así. No es mi culpa, creo... sólo pasa. Fluye más. Fluye mejor. Fluye.

En fin, que yo quería hablar de las primeras impresiones. A veces uno se deja llevar con mucha facilidad por ellas. A mí me pasaba muy seguido. Malas influencias, debería decir, pero es que en ese tiempo tenía mucho menos carácter que ahora.

Recuerdo que la primera impresión que tuve de uno fue "ja, no sabe moverse... y además ni siquiera está aquí". Y hasta dónde llegó todo... quizá si hubiera seguido el instinto del "no está aquí" me hubiera ahorrado mucho y ahorita ya tendría trabajo, sería tesista, o who knows? Quizá hasta tendría los mismos amigos que tenía antes de esa noche. Pero como tenía -y creo que aún tengo- la mala costumbre de siempre querer ver lo mejor en cada persona, esperé... idealicé.

Con otra persona, mi instinto me dijo que a lo mejor era gay, por su tono, sus modos de hablar, moverse, hacer dramitas, y además, que teníamos muchas cosas en común. Logró atraparme poco a poco, intrigarme, caerme bien y... y... ¿qué pasó? Pues me lo dí. Y ahora sobrevivirá al final de la película, y quizá a alguna invasión zombie. El habérmelo dado no quiere decir nada, lo sé, porque también hubo drama después, y antes, como siempre, pero conociéndolo más, vi que así de raro es, así de rara soy, y dos personas así nada más no. Hubieron cosas que me gustaron, y mucho, y qué bueno.

Contigo... contigo fue otra cosa. Tú desde un principio me pareciste intimidante. Me diste la impresión de ser alguien que no se abre a los demás con facilidad. Que tu espacio era y es tuyo, y nadie lo toca jamás. Eso fue lo que me intimidó, y al mismo tiempo me invitaba a querer más de ti; y me repelía. Sin embargo, no sabía cómo hacerlo. Qué hacer para que no pareciera algo que no era. Eso y todo lo que te rodeaba. Al momento sigues siendo en parte un enigma. Un enigma que poco a poco me gusta ir descifrando, porque, ¿qué es la vida sin cosas por descubrir?

Él fue algo completamente distinto. Todo pasó primero en un evento donde ni había notado quién era, hasta que dijeron "él sigue". Y dije "oh". Y el recuerdo fue "qué miedo". Sí. Miedo. Me dio miedo. Por la incertidumbre, por el nivel de exigencia hasta el momento desconocido, por cosas ajenas a mi y a ti. Después, lo primero que dijiste sobre mi fue "hasta abrió esos ojotes que tiene". Ja. Mis ojotes. Curioso...

Poco tiempo después, decía "sabe mucho". Y después, cuando fuimos libres -o más bien, tú lo fuiste- y pasó todo lo que pasó, dije "esto me asusta, pero no me desagrada". Y al final, cuando ya no me necesitaste y me desechaste, porque ajá, eso hiciste una vez que ya no necesitaste a quien te escuchara, o porque ahora eres propiedad privada de tiempo completo, o te pegan, o lo que sea, eso de ser amigos y escuchar al otro pasó a ser algo unilateral, y sirve para dos cosas. Meh.

Aquél me dio la impresión de ser mamón por lo que me decían de él. Y he ahí a lo que me refería con lo de "malas influencias". Y qué bueno que rompí esa idea... afortunadamente me di el tiempo para arreglar esa mala interpretación, porque no, mamón no es. Y es bien divertido. Raro, pero muy divertido.

It starts with nothing and it ends in nothing... ajá. Fue solo una tarea como todo empezó. Y quizá debí apegarme a eso, pero no lo hice. Fue mi culpa, debo admitirlo. Aunque algo de culpa para él no va tan mal, debo decirlo. Se veía solo, y yo estaba sola, así que fui contra mi timidez y a hacer mi tarea. Cumplí con los 5 minutos que me pidieron y bien pude haberme ido y ya. Pero yo no soy así. De 5 minutos surgió una plática de no-recuerdo-cuántas-horas y el intercambio de papeles. Y después de eso ¿qué? quise ahondar y por eso le seguí buscando.

Quise pensar que todo había sido una bonita coincidencia, pero no pensé que tal vez no fue así. Después de no sé cuánto tiempo de no tener señales y de que YO fui la que dio el paso, wow, se me hizo. Y sí, fue a gusto, y parecía ir bien, ¿no?

You start with nothing and you leave with nothing. Y así me pasó. Me fui sin nada. Drama, como con todos los E. Why didn't it surprise me? Y fue en el mismo lugar en el que todo empezó que todo acabó, al menos físicamente hablando. How ironic.

It'll start with nothing and will end in nothing. Y no lo escuché.

You arrive with nothing and you leave with nothing. Y en efecto, llegué sin nada, y me fui sin nada. Solo el ego lastimado. No aprendí. Pero afortunadamente, ya no soy igual. Y de eso, ya pasó casi un año. Thank Goodnes for Sentimental Education.

Y sí. Nos dicen que no juzguemos un libro por su portada. Pero creo que también debemos esperar a leer al menos unos cuantos capítulos. ¿Quién sabe? Puede que después tu mejor amiga se dedique a armar estrategias contra tí en alguna clase, o que después de decir "uy, es el peor enemigo de mi novio, obvio no le hablaré nunca", acabes durmiendo junto a él.

P.S. ¿Qué primera impresión te causé? ¿Cambió al irme conociendo... para bien, o para mal? xD

XOXO, Gossip Lau :P

Y como le dije a alguien de esta entrada, "hace dos novios -o algo así- que no estaba en este lugar".
Vaya, hasta un Starbucks hay ahora. Shame.

Me gustaría escribir algo sobre el amor, pero no puedo.

No me siento inspirada. No es que no quiera/ame a nadie, o me sienta querida o amada por alguien más. I do feel the "thingy", or sth like it. Pero a veces, sólo a veces, extraño tener a alguien con quién compartir lo que estoy haciendo. Don't get me wrong, my friends are great and I really am grateful for having them, but sometimes I feel that I'm not so close to some of them. Don't ask me why, I just feel it.

[This has nothing to do with the whole love thing but, it's funny how some so-called vegans don't lose weight and even get fatter... and they weren¿t vegans in the first place, haha].

Y que se acaba la "semana del amor". Wow. Good riddance. Yo quería de verdad inspirarme y escribir algo decente sobre el sentimiento que apendeja a medio mundo para el 14 de Febrero, y que a todo mundo parece volverlo partidario de la república AMLO-rosa, pero pues no. Nomás no le hallé por dónde. I mean, si bien tengo amigos y gente por la cual agradecer el día (YAY! El mero 14 tengo un aniversario harto bonito ;D), por el ooooootro lado (ajá, ese lado de las "parejas"), pues... eh... no.

He pasado de todo. O bueno, no de todo, pero casos bieeeeeen particulares. Y me he divertido, pero a la hora de la verdad, creo que las cosas no funcionan por mí. Anyway, lo que yo venía a decir es que las coincidencias de la vida son tan, TAN graciosas, que juntan a Summer y a la stalker de Green Eyes en un mismo día, y que en ese mismo día el cine y el futbol son uno mismo, jajaja... y que un día en que alguien empezó haciendo algo mal, creo que se corrigió, y eso fue del bien. Y que Playalimbo y Belanova son la misma cosa, según yo.

Y tiene mucha, MUUUUUUUUCHA gracia que escribiera ésto, sobre un final, el final de una semana, que sea la semana del amor, y que sea el 17 de Febrero. Oh, sí. Porque el 17 de Febrero... bueno, ese día era "el del baile de Rex", con todo y mameluco. Pero como las malditas drogas y su mamonería lo hacen menos digno de mí y de mi estima, ni un cupcake, ni una llamada se merece. Ajá.

Mejor hablemos de otra cosa. Como Hunger Games. I volunteer as tribute. Or at least, to be a real archer.

XOXO, Gossip me.

El recuento del (los) (d) año (s)

¡Y que se acaba el 2011!

En unos días, mis queridos lectores, se nos va el 2011, y creo que podré decir que NO se portó tan culero conmigo como en años pasados, yaaaaaay!

Y es que, entre mis decisiones, actitudes, sucesos... todo!

Aunque casi no escribí este año en el blog, puedo resumir mi año como FANTÁSTICO. Y he aquí los highlights del año:

Enero:

Entré a trabajar viendo piernas, y aunque mi estancia fue corta, y me quedaron a deber dinero, y me corrieron vilmente, ahora sí decidí ya no volver jamás. Pos sí, tengo dignidad. Y sé escribir, y leer. (I mean, más que mi jefe y alguna secretaria de ahí).

Y luego, Ixtapa. Y Goran. God bless that vacations y todo lo que aprendí sobre mí, sobre él, sobre todo lo que pude aprender en una semana en un lugar. Oh, sí. Uno más.

Febrero:

Regreso a clases, una clase en la fac., donde tuve que aguantar una especie de Glee regioncuatrero con gente que bleh, pero que fue también muy padre porque Beto estuvo al menos medio semestre conmigo de oyente, y vio que mi clase era... peculiar; y dos clases en el CELE, en idiomas, donde conocí gente genial, o seguí en contacto con amigos de antes, lo cual fue muy bueno.

Aquí ya tenía en claro qué quería y qué no quería de Rex, así que un día me amarré los pantalones y le dije "no eres tú lo que quiero, no así", y al parecer la historia terminó. C'était fini.

Marzo:

Seguí dándome cuenta de que había cambiado y de lo mucho que me gustaba vivir siendo sola. Ajá, siendo. Porque era libre, porque no tenía que rendir cuentas a nadie, y porque era muy diferente a estar siempre sujeta a "ay, no... se va a enojar".

Creo que este mes fue donde más estreché mis lazos de amistad con los que ahora son mis mejores amigos, y además recibí una muy buena noticia: Entraría el siguiente mes a estudiar doblaje. No sabía qué esperar, pues en realidad entré más por curiosidad que por saber qué iba a aprender ahí... pero me llevaría una grata sorpresa...

Abril:

Entré a SIGE!

Y el curso con el que empezó todo, fue "voz y dicción". Y desde la primera clase nos dijeron: "sin pasión, no la van a hacer". Y necesité hallar pasión en algún lado. Y Rex, pero ¿pasión? Pues no, no había. Así que me refugié en mis libros, en otras personas, que, aunque tenían un compromiso, no me dejaban de buscar. Fueron decisiones equivocadas, sí... pero en su momento funcionaron para mí...

Mayo:

Mediados de semestre, la gente fea había empezado a querer molestarme con cosas que la verdad, si yo hubiera sido como era hace unos años, quizá me hubieran hecho tirar la toalla de mi clase, pero no. En ese momento, y así como estaba, no lo iba a hacer. As if...

El punto es que empezó a volverse molesto porque yo en ningún momento fui una mala persona con ella(s).

Por otro lado, planeábamos lo que sería un super "road trip" para festejar el cumpleaños de Beto! Iríamos Pau, Frida, Beto (duh!), Joaquín, Carlos y yo... todo iba muy bien... faltaríamos sólo un día a SIGE, y :D

Y luego, nos fuimos casi a fin de mes... pasaron muchas cosas en ese road trip, aprendí mucho, gané mucho, perdí mucho menos, me di cuenta de quiénes son mis amigos de verdad... algunos lazos se fortalecieron, otros, pues... no.


Junio:

Fue quizá en este mes, o a fines del pasado, que llegó el drama remanente del road trip de lo de Beto, ya no recuerdo. Sin embargo, el producto del drama, fue que, como decía anteriormente, algunas relaciones acabaron dañadas, otras quizá no tanto, pero sí cambiaron.

Ah, y el segundo del año. Y fue quien menos lo esperaba. Pétit mains. :P
Quizá esperaba un poco más después de lo que pasó, por lo que dijo cuando nos despedimos, pero al final no pasó de esa vez. Y fue bueno, too much drama to handle for me. And sometimes for him, too. Además, en ese tiempo, yo todavía estaba como in love with someone else.

Julio:

SIGE/Actuación corporal + Mes POTTER!!!
Después de más de 10 años terminó la saga fílmica que me regresó el amor por la lectura, que me inició en los idiomas, que en parte me impulsó a estudiar Letras Inglesas, y por la que he conocido a buena parte de los amigos que tengo ahora :3

Pongo ésto junto porque, curiosamente, por una tarea que nos puso el profe de ese nuevo módulo que cursamos (ajá, empezamos un nuevo curso en Julio), tenía que hablar con al menos 3 desconocidos en la calle. Y fue en un evento de Harry Potter que decidí hablar con alguien. Alguien con quien pasé una tarde muy amena, y con quien a la fecha, sigo hablando, esporádicamente, pero hablo. Fue algo muy gracioso...


Agosto:

Volvimos a la facultad, y al CELE. Nuevas clases, nuevos compañeros en algunos casos, y también viejas clases que tuve que retomar con nuevos profesores. Ahora sí, SIGE y la UNAM iban a ser mi todo. Y hasta eso, empecé bien, pero de repente entre horarios dispares, malpasadas y empalmes de horario, tuve que renunciar a muchas clases que me gustaron, quedándome con lo esencial.


Septiembre:

Este mes era el último de actuación. Presentaríamos un monólogo al final. Y como Gerardo pensaba que mi personalidad es muy fuerte y no me callo lo que pienso (Ajá, ya me volví así, después de no sé cuánto tiempo logré desinhibirme un poco más), no dije un monólogo amargo, cínico y contra el amor (porque era "muy yo", según él), y en su lugar, dije un monólogo de una estrella enamorada...

El curso de actuación me enseñó muchísimo, sobre mí, sobre cómo quitarme la pena, sobre "lo orgánico", sobre que está bien canalizar emociones de una manera productiva... y sobre todo, empecé a darme cuenta de lo mucho que significa para mí el haber entrado a estudiar doblaje.

También este mes tuve una pequeña recaída al recordar a Rex y lo que fuimos alguna vez, lo que pasó con Goran y con PM, y sí... debo admitir que me entró la melancolía. Extrañé un poco el estar con alguien. Pero después se me pasó.

Octubre:

Empezamos curso de "actuación radiofónica", y fue un contraste bien cabrón al de actuación corporal... a diferencia del curso con Gerardo, aquí aprendimos a usar más la voz por la voz, y no nos movíamos tanto...

Noviembre:

El mes de los nervios, las propuestas, las sorpresas, los besos en el parque y the unfinished business.

El curso de radiofónica poco a poco fue gustándome más, aunque no nos movíamos tanto, y en momentos se volvía tediosillo escuchar lo mismo muchas veces...

Yo crusheé cabrón con alguien, pero la emoción se me fue poco a poco... creo que conocer más a la persona le quitó el encanto, jajaja... o sea, físicamente puede que me atraiga, pero ya no es igual.


Diciembre:

El mes de las posadas y la Navidad, y ¡MI CUMPLEAÑOS! estuvo lleno de cosas bien bonitas... porque para empezar, fue el último mes del año, el mes en el que acabamos "... radiofónica", entramos a cabina después de no sé cuánto tiempo, y amé la experiencia, recordé por qué quiero hacer de ésto una profesión, y bueno... además actué en una pastorela, fui una diablesa, ¡muajajajaja! En los ensayos conocí a mucha gente muy bonita y agradable :D

Además de la actuada, que sí me puso nerviosa, porque hubo mucha gente que quería en primera fila, o en lugar VIP ;) viéndome, hubo una posada acabando la actuación, un intercambio entre algunos compañeros, y todo un convivio muy a gusto...

La verdad es que mi año no pudo cerrar mejor. Hice nuevos amigos, y además, llegué a conocerme mucho mejor que el año pasado; mis amistades del año pasado se han fortalecido, algunas se han hecho más íntimas, y lo agradezco infinitamente.

GRACIAS por estar ahi cuando les necesité, y espero que sepan que cuando me necesiten, estoy incondicionalmente para ustedes.

También recibí la hermosa noticia de que mi tía tendría por fin un bebé, así que para fines de Enero de 2012, ¡ya tendré un nuevo primo o prima!

Como siempre, lo que espero para el próximo año, es acabar con mis materias de la fac.
Y ya no digamos titularme, sé que no pasará este año. Pero las materias, ésas sí ya...

Yo... yo sólo quiero ser una mejor versión de mí. No espero ni pido más.

Y como el año pasado: Mis mejores deseos para tí, lector de este espacio, y de todo corazón, espero que 2012 te traiga felicidad, en la forma en que para tí sea la ideal.


Let's kick some ass! ...porque si no, nos va a llevar la chingada. Y sí, porque las elecciones van a estar bien cabronas...


Muchas gracias a quienes estuvieron ahi, por estar conmigo cuando lo necesité... en verdad, gracias.

Happy New Year, everyone. :3

Yo quería escribir sobre algo interesante...

pero vamos, ni haberme besuqueado con alguien la semana pasada hace el truco hoy.
Y estuvo bueno el agarrón, no me malinterpreten.

O bueno, no fue un agarrón-agarrón. Pero estuvo bueno. Y es que ustedes no están para saberlo, ni yo para contarles, (Ja, qué jocosa la frase) pero ya tenía un rato sin besar-besar a alguien.

Se preguntarán, ¿a qué se refiere esta loca con "besar-besar"? Pues bien... hace unos meses en un lugar medio remoto me agarré a besos con varias personas, ajá... pero estaba influida por brebajes, y necesitaba valor porque quería a una de esas personas, y me di valor. Ahora ya no quiero a esa persona. O bueno, sí la quiero pero ya no, ajá, algo así.

De eso hablo.

Luego entonces, los besos del otro día, fueron sin brebajes ni eso, y luego entonces, fueron (más) conscientes y con más idea de lo que hacía, y yo era más valiente, jajajaja. Y los disfruté, y volé un ratito por lo bien que me sentí, y luego regresé a la realidad porque no volvió a pasar.

Y a la persona del otro día, no la quiero. No así como quería a la otra. ¿Me explico?


Volvamos a lo que nos atañe.

Entonces, ¿un beso qué es? ¿Qué encierra? ¿Qué queremos que encierre? Yo creo que no siempre queremos que encierre lo mismo.

Yo creo que es más o menos como cuando bebemos: Nosotros decidimos (o al menos tenemos la intención) de beber cierta cantidad de alcohol, pero las circunstancias (y algunas influencias) son las que nos hacen beber más o menos de lo que pensamos, y de ahí deriva todo lo que pasa después, pero de verdad TODO:

Que si te diste a un dude que no conocías, que si te pusiste hasta la madre y vomitaste a la media hora, que si le llamaste a un ex para decirle que era un puto por dejarte, que si lloraste porque estás solo y no quieres pasar toda la vida así... en fin, no culpamos a nadie más que a nosotros mismos de lo que hacemos, eventualmente... aunque al principio es bien padre culpar a todo el que se puede, o lo que se puede, ¿verdad?

Y es que cuando bebemos, casi siempre sacamos todo, TODO lo que no nos atrevemos a decirle a otros. ¿Cuánto rencor/amor/algo podemos tener guardado hacia una persona, que no nos atrevemos a decirle, y que es necesario sacar ayudándonos con dosis de alcohol? ¿Por qué es necesario apoyarnos con él?

Cierto es que el alcohol nos desinhibe, y como confesión debo decirles que saca lo más honesto de mí, pero también debo decirles que cuando saca lo más honesto de otras personas que conozco, debo encerrarme en mi habitación y me siento más sola que nadie.

En fin, esta entrada no es para venir a decirles que no beban o que no besen a nadie a menos que sientan algo por esa persona. Lo que vine a decir fue que no tenía nada qué decir y que el semestre casi se termina y thank God for that.

"...The green eyes, yeah the spotlight, shines upon you
And how could, anybody, deny you..."

Nervios.

Estoy nerviosa.
Y cuando estoy así no debería beber tanto café. Es descafeinado, pero aún así, el truco es el mismo...
Expectations, expectations...
But like I said, it's just a crush. I made it a crush, it wasn't even that.
Je ne sais pas ce que je veux... ou ce que je ne veux pas.
Je sais qu'est-ce que tu veules. Et avec qui.
Non so perché, ma sono chiara, non occulto niente, e quello me fa facile a leggere. Sono troppo aperta. Non so se devo essere differente... non so di più.
Y es que aparte, si ese lugar hablara... podría decir: "Ja, aquí fue donde Rex tiró la canastilla de Sixties a la basura", o "Uy, no... Carlos le pintó el cuerno a su mujer en el bar de este restautante... o esa intención tuvo al menos", o "Ay, qué chistoso, Petit Mains y tú salieron por primera vez a este lugar".
Patrones, patrones, todos son patrones. O bueno, no. Porque uno no pasó del beso que no prendió, malito él... el otro no pasó del mes porque quiso y por miedoso, o algo así, y el otro... bueno, el otro se ganó unas cuantas entradas en este blog, pero también se ganó un pase directito y sin escalas a la chingada.
Anyway, estoy desvariando. El punto aquí es que estoy nerviosa porque ya perdí práctica, y porque aunque esto es un juego y es nada, pues...

Lullaby

Hoy, sólo comparto esta belleza de W.H. Auden.

Lay your sleeping head, my love, 
Human on my faithless arm; 
Time and fevers burn away
Individual beauty from
Thoughtful children, and the grave
Proves the child ephemeral: 
But in my arms till break of day
Let the living creature lie, 
Mortal, guilty, but to me
The entirely beautiful.
Soul and body have no bounds: 
To lovers as they lie upon
Her tolerant enchanted slope
In their ordinary swoon, 
Grave the vision Venus sends
Of supernatural sympathy, 
Universal love and hope; 
While an abstract insight wakes
Among the glaciers and the rocks
The hermit's carnal ecstasy.
Certainty, fidelity
On the stroke of midnight pass
Like vibrations of a bell
And fashionable madmen raise
Their pedantic boring cry: 
Every farthing of the cost, 
All the dreaded cards foretell, 
Shall be paid, but from this night
Not a whisper, not a thought, 
Not a kiss nor look be lost.
Beauty, midnight, vision dies: 
Let the winds of dawn that blow
Softly round your dreaming head
Such a day of welcome show
Eye and knocking heart may bless, 
Find our mortal world enough; 
Noons of dryness find you fed
By the involuntary powers, 
Nights of insult let you pass
Watched by every human love.

Hero.

¿Puedo decir algo sobre la tarjeta del gato?

…Bueno Rhoda, sin faltarte al respeto, ehm… esto es una porquería. ¿“Ánimo”? ¿”Tú puedes”? Eso no es inspirador, ¡Es suicida! Si el gato se anima a saltar, lo que obtienes es un gato muerto. Son mentiras. Somos unos mentirosos.

Piénsenlo, ¿por qué la gente compra estas cosas? No es solo porque quiera decir cómo se siente. La gente compra tarjetas porque no puede decir cómo se siente o porque tiene miedo de expresarlo.

Nosotros les ofrecemos ese servicio que los libera de la responsabilidad. ¿Saben qué? Al carajo. Pongámonos al nivel del país, al menos dejémoslos hablar por ellos mismos ¿no? O sea… miren, miren… ¿Qué significa esto? ¿“Felicitaciones por tu nuevo bebé”? ¿Qué tal si hacemos una que diga “felicidades por tu nuevo bebé, supongo que eso te ganas por salir, gusto en conocerte”? ¿Qué tal ésta? Con todos los corazoncitos al frente… Creo que ya sé de qué va esta… ay, ajá: “Feliz Día de San Valentín, te amo”.

¿No es dulce? ¿No es grande el amor? Esto es exactamente a lo que me refiero. ¿Qué significa en primer lugar, AMAR? ¿TÚ sabes? ¿Tú? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, señor Vance, me la comería. Estas tarjetas, y las películas románticas, y las canciones pop, todas son culpables de las mentiras y los corazones rotos, de todo.

Nosotros somos responsables. YO soy responsable. Creo que hacemos algo malo aquí. La gente debería ser capaz de decir cómo se siente, cómo se siente en verdad, no, ya sabe, palabras que algún extraño pone en su boca. Palabras como “amor”, que no significan nada. Lo siento, lo siento… yo, ehm… renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda.

Y ajá, la traducción es mía.

Día 719.

Amor che nel penser mio vive e regna
e 'l suo seggio maggior nel mio tène,
talor armato ne la fronte vène,
ivi si loca, et ivi pon sua insegna.
Quella ch'amare e sofferir ne 'nsegna
e vòl che 'l gran desio, l'accesa spene,
ragion, vergogna e reverenza affrene,
di nostro ardir fra sé stessa si sdegna.
Onde Amor paventoso fugge al core,
lasciando ogni sua impresa, e piange, e trema;
ivi s'asconde, e non appar più fòre.
Che poss'io far, temendo il mio signore,
se non star seco in fin a l'ora estrema?
ché bel fin fa chi ben amando more.

-Petrarca, Canzionere, 140

Yyyyyyyyyyyyyyy, ya empezó el otoño...

El día no se prestó para nada. Últimamente las noches no han sido benevolentes conmigo, pues he dormido mal, soñado cosas que no recuerdo, o algunas que ojalá no lo hiciera... pero esa es otra historia.

Desde temprano supe que sería un día gris, literal y metafóricamente hablando. Ja, tiene gracia que escriba sobre eso porque hoy justo, hablamos mucho de metáforas, figuras retóricas and so on. Anyway, creo que este es mi regreso (¿triunfal?) a mi blog, después de ya casi 3 meses (o algo así) de no escribir nada.

Después de la lluvia y una buena sesión de café+Wyatt+Surrey+Spenser+Tarea mil que hay que hacer pero que por ahora no me da la gana/inspiración para hacerlo, y de un aventón a la Del Valle, me dirigí a la Roma, porque tenía que ir al doctor. Lo más cercano era esa zona que conocí tan bien por dos años. Estaba lista para recorrer esos lugares sola. Lo sabía. Lo creía.

¿O no?

Caminé sola por lo que alguna vez fue nuestro:

Ya hay nuevos locales, y como cada viernes, el tianguis hipster se pone en el camellón, y el "glam" del lado derecho de la calle... Monarca sigue ahí, el restaurante ya cambió de nombre, ya ves que la escuela dejó de estar ahí cuando éramos uno aún.

Y yo recordaba todo: Los cafés en Carlo, el falso bicho en la boob, el parque hacia el fondo de Orizaba, jugar en la azotea, el contrabando de cervezas, el "yo nunca-nunca" y la pelea nocturna de cuando "de mejores lugares me han corrido", cuando ella aún era mi amiga. Todo, por decir algo.

Creo que todo el recorrido hubiera sido más soportable si hubiera llevado audífonos puestos. O quizá no, who knows? El soundtrack elegido por iTunes podría haber sido catastrófico... anyway. Lo importante es que mientras caminaba por esos lugares tan familiares, y veía todos los cambios que le han hecho a esos lugares, reflexionaba sobre lo que han sido estos dos años.

Ya no estoy enojada conmigo, y vamos, ni siquiera contigo, o al menos no todo el tiempo. Tampoco puedo seguir deseando que te vaya como te lo mereces, porque es algo implícito, es algo que la vida te va a cobrar, simplemente así pasa. Las circunstancias te trajeron a mi vida y decidí que estuvieras en ella, cuando te necesitaba. Bien pude haber hecho lo que Ana, y dejarlo en "just for the night". Pero no lo hice. Y no me arrepiento. Estuvo bien for the time it lasted, y te fuiste de mi vida cuando decidiste dejar de estar en ella. No lo entendí en su momento, pero poco a poco salí.

Ah, pero sí quiero aclarar: In response to your "No fuiste ninguna santa". Tienes razón, supongo... no lo fui, pero eso fue hasta después de que me dejaste, no antes. Porque antes de eso, eras todo para mí. Y después, ya no tenía ninguna obligación contigo, éramos nada. Era momento de que mi vida siguiera, y eso intentaba hacer... What's a girl to do, anyway, when things don't depend only on her? Yo no podía hacer como que me iba de vacaciones y aislarme en un hotel sola, o algo así...

En fin, las distracciones llegaron, y no podía agradecerlas más. Fui feliz un tiempo, y después de nuevo algo falló. Pero otra vez, no fui sólo yo.

Me tomó cerca de un año comprender que el problema no había sido yo, o al menos no del todo. Yo no había hecho algo malo, y no me malinterpretes, tampoco quiero decir que yo haya sido la víctima en esta historia. Lo que quiero decir es que una persona no puede luchar por dos cuando la otra no quiere hacerlo.

Y tiempo después, una experiencia más. De las que en apariencia uno no aprende nada, pero sí hay mucho qué sacar...

Ha sido un largo proceso. Y me ha servido tanto!

He probado el amor cegador, el no correspondido, el impulsivo, el que se disfraza de amor, y aunque todos tienen lo suyo, sé que "somewhere out there..."

Y habrá quien diga: Mientras haya sexo, todo lo demás sobra. Y sí, el sexo se extraña a veces. Porque es bueno y libera muchas tensiones, cuando se hace bien. Puedo decir con orgullo, que no me quejo en esa área.

De lo que sí me quejo, es de que... hice el amor y tuve sexo casual con la misma persona, y no sentí lo mismo. Podría pensarse que por haber tenido un vínculo muy fuerte con esa persona, el sentimiento podría haber estado ahí. De mi parte, estuvo. De la suya no. Y desde ahí todo valió madres.

Probé el sexo meramente pasional, y en su momento fue liberador, fue emocionante, fue muy bueno, pero al final, no dejó nada. Sólo una buena cogida, dijera Patandrés.

Y a lo que iba es: Sí, se extraña el sexo, pero no el sexo sin amor, ni el sexo con amor, sino el sexo con alguien en quien confías, con quien sabes que tienes algo fuerte, y que te corresponde. También extraño besar a alguien que corresponda eso.

Me conozco mejor. Ahora sé qué busco, qué me funciona, qué no, y qué no debo permitir(me) hacer. No de nuevo.

Han pasado 719 días.
Y no, la vida no es una película.
No hay Autumn para mí.
No soy Tom.

Soy solamente yo, con los brazos abiertos, esperando...

...Tu piel envenenó mi corazón, dejándome en completa obscuridad
y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.
Y ahora estás aquí viéndome sufrir.
Dime, ¿cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y sacarte para siempre de mi?
Lo supe en el momento en que te vi, quererte iba a dolerme de verdad, pero volví a mirarte y comprendí, que iría contigo hasta el final.
...Intente alejarme, no pensarte más, no pensarte más.
Me dolió entregarme como nunca lo hice jamás.

Ajá, es de Camila. Los odio, BTW.