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¿Puedo decir algo sobre la tarjeta del gato?

…Bueno Rhoda, sin faltarte al respeto, ehm… esto es una porquería. ¿“Ánimo”? ¿”Tú puedes”? Eso no es inspirador, ¡Es suicida! Si el gato se anima a saltar, lo que obtienes es un gato muerto. Son mentiras. Somos unos mentirosos.

Piénsenlo, ¿por qué la gente compra estas cosas? No es solo porque quiera decir cómo se siente. La gente compra tarjetas porque no puede decir cómo se siente o porque tiene miedo de expresarlo.

Nosotros les ofrecemos ese servicio que los libera de la responsabilidad. ¿Saben qué? Al carajo. Pongámonos al nivel del país, al menos dejémoslos hablar por ellos mismos ¿no? O sea… miren, miren… ¿Qué significa esto? ¿“Felicitaciones por tu nuevo bebé”? ¿Qué tal si hacemos una que diga “felicidades por tu nuevo bebé, supongo que eso te ganas por salir, gusto en conocerte”? ¿Qué tal ésta? Con todos los corazoncitos al frente… Creo que ya sé de qué va esta… ay, ajá: “Feliz Día de San Valentín, te amo”.

¿No es dulce? ¿No es grande el amor? Esto es exactamente a lo que me refiero. ¿Qué significa en primer lugar, AMAR? ¿TÚ sabes? ¿Tú? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, señor Vance, me la comería. Estas tarjetas, y las películas románticas, y las canciones pop, todas son culpables de las mentiras y los corazones rotos, de todo.

Nosotros somos responsables. YO soy responsable. Creo que hacemos algo malo aquí. La gente debería ser capaz de decir cómo se siente, cómo se siente en verdad, no, ya sabe, palabras que algún extraño pone en su boca. Palabras como “amor”, que no significan nada. Lo siento, lo siento… yo, ehm… renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda.

Y ajá, la traducción es mía.

Día 719.

Amor che nel penser mio vive e regna
e 'l suo seggio maggior nel mio tène,
talor armato ne la fronte vène,
ivi si loca, et ivi pon sua insegna.
Quella ch'amare e sofferir ne 'nsegna
e vòl che 'l gran desio, l'accesa spene,
ragion, vergogna e reverenza affrene,
di nostro ardir fra sé stessa si sdegna.
Onde Amor paventoso fugge al core,
lasciando ogni sua impresa, e piange, e trema;
ivi s'asconde, e non appar più fòre.
Che poss'io far, temendo il mio signore,
se non star seco in fin a l'ora estrema?
ché bel fin fa chi ben amando more.

-Petrarca, Canzionere, 140

Yyyyyyyyyyyyyyy, ya empezó el otoño...

El día no se prestó para nada. Últimamente las noches no han sido benevolentes conmigo, pues he dormido mal, soñado cosas que no recuerdo, o algunas que ojalá no lo hiciera... pero esa es otra historia.

Desde temprano supe que sería un día gris, literal y metafóricamente hablando. Ja, tiene gracia que escriba sobre eso porque hoy justo, hablamos mucho de metáforas, figuras retóricas and so on. Anyway, creo que este es mi regreso (¿triunfal?) a mi blog, después de ya casi 3 meses (o algo así) de no escribir nada.

Después de la lluvia y una buena sesión de café+Wyatt+Surrey+Spenser+Tarea mil que hay que hacer pero que por ahora no me da la gana/inspiración para hacerlo, y de un aventón a la Del Valle, me dirigí a la Roma, porque tenía que ir al doctor. Lo más cercano era esa zona que conocí tan bien por dos años. Estaba lista para recorrer esos lugares sola. Lo sabía. Lo creía.

¿O no?

Caminé sola por lo que alguna vez fue nuestro:

Ya hay nuevos locales, y como cada viernes, el tianguis hipster se pone en el camellón, y el "glam" del lado derecho de la calle... Monarca sigue ahí, el restaurante ya cambió de nombre, ya ves que la escuela dejó de estar ahí cuando éramos uno aún.

Y yo recordaba todo: Los cafés en Carlo, el falso bicho en la boob, el parque hacia el fondo de Orizaba, jugar en la azotea, el contrabando de cervezas, el "yo nunca-nunca" y la pelea nocturna de cuando "de mejores lugares me han corrido", cuando ella aún era mi amiga. Todo, por decir algo.

Creo que todo el recorrido hubiera sido más soportable si hubiera llevado audífonos puestos. O quizá no, who knows? El soundtrack elegido por iTunes podría haber sido catastrófico... anyway. Lo importante es que mientras caminaba por esos lugares tan familiares, y veía todos los cambios que le han hecho a esos lugares, reflexionaba sobre lo que han sido estos dos años.

Ya no estoy enojada conmigo, y vamos, ni siquiera contigo, o al menos no todo el tiempo. Tampoco puedo seguir deseando que te vaya como te lo mereces, porque es algo implícito, es algo que la vida te va a cobrar, simplemente así pasa. Las circunstancias te trajeron a mi vida y decidí que estuvieras en ella, cuando te necesitaba. Bien pude haber hecho lo que Ana, y dejarlo en "just for the night". Pero no lo hice. Y no me arrepiento. Estuvo bien for the time it lasted, y te fuiste de mi vida cuando decidiste dejar de estar en ella. No lo entendí en su momento, pero poco a poco salí.

Ah, pero sí quiero aclarar: In response to your "No fuiste ninguna santa". Tienes razón, supongo... no lo fui, pero eso fue hasta después de que me dejaste, no antes. Porque antes de eso, eras todo para mí. Y después, ya no tenía ninguna obligación contigo, éramos nada. Era momento de que mi vida siguiera, y eso intentaba hacer... What's a girl to do, anyway, when things don't depend only on her? Yo no podía hacer como que me iba de vacaciones y aislarme en un hotel sola, o algo así...

En fin, las distracciones llegaron, y no podía agradecerlas más. Fui feliz un tiempo, y después de nuevo algo falló. Pero otra vez, no fui sólo yo.

Me tomó cerca de un año comprender que el problema no había sido yo, o al menos no del todo. Yo no había hecho algo malo, y no me malinterpretes, tampoco quiero decir que yo haya sido la víctima en esta historia. Lo que quiero decir es que una persona no puede luchar por dos cuando la otra no quiere hacerlo.

Y tiempo después, una experiencia más. De las que en apariencia uno no aprende nada, pero sí hay mucho qué sacar...

Ha sido un largo proceso. Y me ha servido tanto!

He probado el amor cegador, el no correspondido, el impulsivo, el que se disfraza de amor, y aunque todos tienen lo suyo, sé que "somewhere out there..."

Y habrá quien diga: Mientras haya sexo, todo lo demás sobra. Y sí, el sexo se extraña a veces. Porque es bueno y libera muchas tensiones, cuando se hace bien. Puedo decir con orgullo, que no me quejo en esa área.

De lo que sí me quejo, es de que... hice el amor y tuve sexo casual con la misma persona, y no sentí lo mismo. Podría pensarse que por haber tenido un vínculo muy fuerte con esa persona, el sentimiento podría haber estado ahí. De mi parte, estuvo. De la suya no. Y desde ahí todo valió madres.

Probé el sexo meramente pasional, y en su momento fue liberador, fue emocionante, fue muy bueno, pero al final, no dejó nada. Sólo una buena cogida, dijera Patandrés.

Y a lo que iba es: Sí, se extraña el sexo, pero no el sexo sin amor, ni el sexo con amor, sino el sexo con alguien en quien confías, con quien sabes que tienes algo fuerte, y que te corresponde. También extraño besar a alguien que corresponda eso.

Me conozco mejor. Ahora sé qué busco, qué me funciona, qué no, y qué no debo permitir(me) hacer. No de nuevo.

Han pasado 719 días.
Y no, la vida no es una película.
No hay Autumn para mí.
No soy Tom.

Soy solamente yo, con los brazos abiertos, esperando...

...Tu piel envenenó mi corazón, dejándome en completa obscuridad
y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.
Y ahora estás aquí viéndome sufrir.
Dime, ¿cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y sacarte para siempre de mi?
Lo supe en el momento en que te vi, quererte iba a dolerme de verdad, pero volví a mirarte y comprendí, que iría contigo hasta el final.
...Intente alejarme, no pensarte más, no pensarte más.
Me dolió entregarme como nunca lo hice jamás.

Ajá, es de Camila. Los odio, BTW.

@ the office...

Cuando mis manos recorrieron tu espalda (creo que ya soy fan de recorrer espaldas), fue mucho después de volver a conocer(te) y volver a probar tus labios, y morder un poco, ¿por qué no?

Y después las cosquillas en ambos, y mi inexperiencia, porque no, no soy tan docta en estos asuntos; y no, tampoco sabía qué seguía, porque no había estado en esta situación.

Y sin embargo, te conté, esperando no ser juzgada. Pero no recibí comentarios, al menos no uno claro.

Is that good or bad?

Y además, is it good or bad, this feeling of things being different.

Different in the way that I like you, but at the same time, I'm attracted, and attached (sort of), to someone else, who doesn't like me back.

So I don't respect me?

Am I a slut?

Don't get me wrong... Chemistry was good and I'd do it again, but... what if both of us did this because we were hurt? Do you feel good, in the end?

I do.

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Y otro fragmentillo...

"...take a look at me now,

there's just an empty space,

there's nothing left here to remind me,

just the memory of your face...

...

...but to wait for you is all I can do,

and that's what I've got to face..."

Me parece sorprendente, y además hiriente que le crean a una persona que conocen -creo yo- menos que a mí, y desde hace menos tiempo. Por lo que a mí respecta, tengo la consciencia limpia, sé que no dije lo que injustamente fue divulgado, y lo único que pido es que den la cara, nos enfrenten y sostengan su versión, por falsa que ésta sea. Gracias, de nada.

A propósito de la primavera...

Estaba viendo hace rato "My Blueberry Nights" y la frase del final fue la que más me llegó... se las pongo aquí:

"It took me nearly a year to get here. It wasn't so hard to cross that street after all, it all depends on who's waiting for you on the other side."

Es hasta ahora, un año y unos meses después, que veo con claridad lo que quería decir esta frase. Cruzar la calle fue difícil para mí porque así quise hacerlo... porque tenía falsas esperanzas que alimentaba -y alimentabas- y que no nos hacían ningún bien. Y sin embargo, ahí seguía. Porque por tí no puedo hablar. Ni voy a hacerlo. Ya no.

Y después, llegó de mi lado de la calle algo más, que me fue cómodo, por lo que tampoco tuve qué cruzar. Fue breve, pero fue un empujón, por lo que de ahí solo tuve que ver hacia adelante. Me sirvió para ver que solo fuiste un bache, y por ti no iba a detenerme. No voy a detenerme. En otro tiempo hubiera accedido a tus caprichos, pero ya no. Si te enojaste fue y es tu problema, y no pienso buscarte. Y up yours.

Gracias a tí ya que ví lo que me espera del otro lado, y crucé corriendo. Pero es darte demasiado crédito. Basta.

Gracias infinitas a la vida por tantas enseñanzas y tropiezos, por quienes me han hecho lo que soy ahora, que es más o menos lo que busco ser.

Y bueno, pongo esto porque aunque es ya primavera, sí señores, I'm in love, y no, yo NO necesito una pareja para sentirme a gusto, no me siento sola, y aunque mi papá dice que me ve triste, en estos momentos siento que todo está acomodándose al ritmo que debe ser, y nunca (o al menos no en un buen rato) me había sentido tan contenta ni emocionada con algo. Y todo eso es gracias no a una sola persona, sino a quienes han estado ahi desde esos días... :]

Blogging, and stuff: De las lecciones de vida, or so to speak...

Ora sí.

My last vacations were awesome. I learned some things about myself I thought I wouldn't until I was older. And also, I did things I didn't expect to do at such an early age... No digo que esté espantada, pero sí fue interesante ver cómo llegué a esos lugares que antes no quería (o más bien no me atrevía).

Anyway, este es el resumen de mis vacaciones. Best trip so far, y espero que haya otro igual, o mejor... sí, mejor.

Nos fuimos para Ixtapa, en plan familiar (ajá... ) el día 15. Y es que bueno, después de un larguísimo día de trabajo en los campos coapeños, y de terminar de empacar casi a las 3 de la mañana, y de dormir casi hora y media, nos disponíamos a ir al aeropuerto de Toluca.

Ahí fue que empezó todo como debía empezar: Con un niño ODIOSO haciendo berrinche porque su mamá había olvidado poner a cargar el PSP... y dije para mis adentros: No puede haber algo peor.
Y sí lo hubo, porque el niño compartió vuelo conmigo. Atrás de mí.

Y como sea, como con dos tazas de café encima, y la falta de horas de sueño... pero me defendía. Durante el vuelo me chuté el soundtrack de (500) Days of Summer, y ver las nubes mientras escuchas "Here comes your man" no tiene precio.

Llegamos a Ixtapa a medio día. Y nuestros cuartos aún no estaban listos. Había un chiiiiiingo de gringos... y ¿por qué no? Tendrían un torneo de volibol toda esa semana... that's why. Vimos pasar a Caleb Followil... y no lo vi como una señal... fail para mí.

Y a la hora de la comida dije: God Bless America for its tournaments & stuff...

Después de una rica cena, mis papás se dispusieron a ir a descansar, y mi hermano y yo, a aprovechar... nos fuimos al sexy bar. Y a unos tragos, y mi aburrimiento porque mi hermano sí sabe jugar billar... y eventualmente, que acabara en la cama gigante viendo hacia el infinito... and then, I saw him... me aproximé a la barra, pidiendo un vaso de agua... y después, la charla casual, que si iba con ellos, que si no, que si el pie era igual de tibio que... y luego a few lines, some catchy tunes, another mood due to the drinks... y también esa familiar caminata por la playa, hasta llegar a los camastros.

Lo que nos llevó a la first night, que se resume como: Sex on Fire. No, ya no es sólo una canción de los Kings of Leon... todo fue una mezcla bizarra de Katy Perry, Nine Inch Nails, Muse, obvio Kings of Leon, el video de Hurricane, y otras. Pero desde esa noche mis vacaciones cambiaron, jajaja. Porque no había hecho tweets pedos desde hacía tiempo y sintiéndome tan mal... esa guilty conscience que según yo no iba a salir, acabó haciendo de las suyas por un rato... pero después de media hora o quizá un poco menos, se fue.

Lo que pasó la primera noche fue toda una hazaña no solo por lo bueno que estuvo todo, o las proporciones del asunto, o lo bueno que estaba el tipo, o lo mucho que disfruté todo, o... vamos, no fue ni el how long, ni el how big, ni el how good... fue más bien por las circunstancias -I mean, my parents were sleeping on the next room... and he wasn't precisely a quiet guy, if you know what I mean-.

Al día siguiente, mi papá me dijo "qué carita", y yo pensaba "Ay pa, si supieras..." pero no, no lo sabrá. Pocas horas después, lo primero que pensé fue "WTF happened last nite?" y no, no es que no me acordara... era el énfasis. Le dije adiós a muchas cosas gracias a esa noche. Y no me arrepiento, por muy mal que le dije a algunas personas que me sentía. Ese día fue en general tranquilo, solo lei junto a la piscina... Saramago lo merecía... y lo veía pasar. Y mi hermano me decía, y yo ni me inmutaba... esa noche fue tranquila, cena y a dormir. Matilda y Encantada.

Al día siguiente, todo fue playa, comida, más playa, nadar... y leer por la noche. Estaba tranquila en el lobby, cuando el imán apareció... y se acercó... y platicó... y una noche más de baile, música y sexy bar. Y la plática, valiéndome gorro que ahí estuvieran mis papás... y luego el baño, sin querer, o quizá fue queriendo, pero no pasó nada, y de verdad, lo juro, y OMG, that was hot. Y la mejor plática en un rato... y el intercambio de papelitos...

Y luego, el blackout, porque despertamos a la 1, y no hicimos nada... pero en serio nada.

Y el día siguiente, fuimos por souvenirs, y a otras playas, y a conocer porque esa era la intención de ir... y luego, por la noche, irrumpimos en la pijamada... y bebimos, bebimos mucho, practiqué esa vieja costumbre de volverme un party animal, aplicando la filosofía de Hurricane Drunk, y practiqué mi inglés, y mi pochés, y mis nulas dotes de fotógrafa, y fue la noche en que debía estar ahí, y yo caería de nuevo, y no pasó, porque a pesar de todo, I'm a hot mess and you're not here, damn it... ¬¬ pero eso sí... Carlos hizo acto de presencia una vez más... I wonder(ed)... whatever, I was still trying to find him, unsuccessfully... y al final, salí del brazo de Brett y su amiga... y cuentan las malas lenguas que esa noche perdí más que mi dinero y mi consciencia, y es una mezcla entre que mi hermano es el mejor roommie ever, y que es un rata, y que "I've never felt so alive and so dead"... pero me divertí, y eso es lo que quería al final.

Y luego... esa tarde... el lobby y sentirme acosadora, pero no serlo... porque al final, ¡eran coincidencias! Y anyway, que nos topamos en el elevador, porque sí, admito que yo me esperé... pero él fue quien se bajó en mi piso... Y quien me invitó a la fiesta, y a quien le dije que no iría, y que recordó a detalle y en cinco minutos que yo ya me iba, y que mi mail estaba raro, y hasta los lunares que pude haberme inventado... y aún así, mis planes de la noche. Y el beso. Y esa promesa (que él hizo explícita) de que habría más de esos cuando nos volviéramos a ver.

Y que si el destino quería que nos viéramos, lo haría funcionar. Y luego, subir al cuarto por mi hermano, y encontrarlo en plena acción, o algo así. Ew.

Y después... un trago ligero, por aquello de la resaca, y que corrió al roommie para estar más a gusto, y pues vas! Yo no pensaba hacerlo, pero... "He was just like a magnet. A hot, sweaty, lustful magnet... and I liked that" y ¿qué podía yo hacer, al final?

Y que nos vamos...

Y primero la fuerza de esos brazos, y esa espalda que no acabé de conocer... y después que lo que yo quisiera se haría.

Y entonces, platicar, de ladito, sobre cualquier cosa. Y los besos...

En fin, era la 1, nice to meet you, nice to f... you. Y contra la pared. Y la fuerza, y don't tease me.
"You're something beautiful, a contradiction, I want to play the game, I want the friction". Pero no... la resaca, ush.

Y me fui.

Y al otro día, volví a verlo, mi suerte podría haber sido peor... pero no, ahí estaba, y no conforme con eso, envió un mail... damn it.

Anyway, así fue todo. Y era serbio, no gringo, ¿y qué hablan en Serbia? Y que si tengo casa en Cali, pues vamos.

Y felices vacaciones. Enero casi acaba, y mi descanso también. Facultad y gente fea, ahi les voy.

De mí para tí, 2010

So yeah.

Ya se acabó el año...

Y en este párrafo podría comenzar a lamentarme y quejarme, y decir que 2010 se portó medio culero conmigo... pero todo fue en gran, GRAN parte, la consecuencia de mis acciones, mis actitudes y todo fue culpa mía. Así que no, no me quejaré.


En realidad, no me fue tan mal este año... es todo un balance agridulce. No puedo recordar el orden de los sucesos, pero en resumen: Conocí muchos amigos y amigas que ahora son parte importante de mí, y gracias a ellos comí muchos tacos, salí a muchos cafés, tés, tardes de señoras, parques, muffins, cupcakes, chelas, salas de cine, leí libros, intercambié libros, casi me matan camino a una fiesta, leí cómics... total que me divertí como era debido y ese hueco que en algún momento sentí ya no lo está más.


Mis amistades de 2009-2010 ahi siguen, y espero que sigan... porque yo sinceramente les ofrezco lo mejor de mí, esperando a cambio simplemente lo mismo. Lo único que puedo decirles a través de este medio es GRACIAS por estar ahi cuando les necesité, y que cuando me necesiten, ya saben dónde encontrarme.

También tuve la suerte de festejar los XV de mi prima, de que mi familia se uniera un poco más, y de convivir más con mis primos. Mi familia, aunque es algo grande, no se junta mucho... y ahora tuvimos muchas semanas de pretexto para podernos ver, which is a good thing, haha.


Otro de mis seres queridos me abandonó este año, como que ya se les hizo costumbre dejarme uno por año... y la verdad sí, me puso triste... las circunstancias, motivos y detalles de este deceso serán enteramente guardadas para mí, es demasiado doloroso recordar.


Y hablando de dolor:

Aún queda un deadline pendiente, y aunque me entristece y sé que me va a doler,
mi primera lección del año será no llorar en cuanto terminen las campanadas.
Wish me luck.

No. No lo logré. Lloré como nena, y sí, me llamó... pero eso es solo un recuerdo ahora. La verdad es que esa historia terminó hace un tiempo ya, y aunque siempre lo voy a recordar con mucho, muchísimo cariño... ya no es, ni será. Y no, no volvi.


Total que, al final, lo único que me queda es ahora sí ya aplicarme con la escuela. Porque no, nuevamente no hice mucho, no cubrí lo que pensaba que cubriría y sí, me da vergüenza admitirlo. Disfruté muchísimo mi curso de África y mi taller de lectura de francés, eso sí... pero la carrera me la estoy llevando leve. Eso terminará este año, y esta vez es en serio.


Y yo, yo solo quiero ser una mejor persona. Ya no espero ni pido más de lo que puedo dar, no voy a exigirme cosas que NO puedo hacer, y va lo mismo para quien lea este blog.


Ya no espero nada de tí, sorpréndeme.


Anyway, mis mejores deseos para tí, lector de este espacio, y de todo corazón, espero que 2011 sea mejor de lo que fue 2010.


Hagámoslo nuestro. Hagamos lo nuestro.


Es la última reflexión del año, así que hay que cerrarla como merece: Con "Les Mis", como dijera el buen Mr. Schue. Una canción que define perfecto mi cierre de año, y que aunque es triste, creo que si ya se está en el punto más oscuro, es porque mi amanecer llegará pronto.

Muchas gracias a quienes estuvieron ahi, por estar conmigo cuando lo necesité... en verdad, gracias.

I dreamed a dream

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
As they turn your dream to shame

He slept a summer by my side
He filled my days with endless wonder
He took my childhood in his stride
But he was gone when autumn came

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed.

Feliz año nuevo, lectores imaginarios.

... and stuff

...Y en el silencio, mientras veía su reflejo en las gotitas que lloraba la ventana, lo recordaba todo con claridad. Los votos que intercambiaron alguna vez ahora le parecían cada vez más lejanos. Pero los extrañaba. Abrazó sus tobillos y unas lagrimillas se asomaron por sus ojos... Ese vacío seguía allí muy a pesar suyo y era muy probable que esa sensación le acompañara por un largo tiempo.

Y sí, fue escrito/pensado mientras escuchaba esto: