A propósito de la primavera...

Estaba viendo hace rato "My Blueberry Nights" y la frase del final fue la que más me llegó... se las pongo aquí:

"It took me nearly a year to get here. It wasn't so hard to cross that street after all, it all depends on who's waiting for you on the other side."

Es hasta ahora, un año y unos meses después, que veo con claridad lo que quería decir esta frase. Cruzar la calle fue difícil para mí porque así quise hacerlo... porque tenía falsas esperanzas que alimentaba -y alimentabas- y que no nos hacían ningún bien. Y sin embargo, ahí seguía. Porque por tí no puedo hablar. Ni voy a hacerlo. Ya no.

Y después, llegó de mi lado de la calle algo más, que me fue cómodo, por lo que tampoco tuve qué cruzar. Fue breve, pero fue un empujón, por lo que de ahí solo tuve que ver hacia adelante. Me sirvió para ver que solo fuiste un bache, y por ti no iba a detenerme. No voy a detenerme. En otro tiempo hubiera accedido a tus caprichos, pero ya no. Si te enojaste fue y es tu problema, y no pienso buscarte. Y up yours.

Gracias a tí ya que ví lo que me espera del otro lado, y crucé corriendo. Pero es darte demasiado crédito. Basta.

Gracias infinitas a la vida por tantas enseñanzas y tropiezos, por quienes me han hecho lo que soy ahora, que es más o menos lo que busco ser.

Y bueno, pongo esto porque aunque es ya primavera, sí señores, I'm in love, y no, yo NO necesito una pareja para sentirme a gusto, no me siento sola, y aunque mi papá dice que me ve triste, en estos momentos siento que todo está acomodándose al ritmo que debe ser, y nunca (o al menos no en un buen rato) me había sentido tan contenta ni emocionada con algo. Y todo eso es gracias no a una sola persona, sino a quienes han estado ahi desde esos días... :]

Blogging, and stuff: De las lecciones de vida, or so to speak...

Ora sí.

My last vacations were awesome. I learned some things about myself I thought I wouldn't until I was older. And also, I did things I didn't expect to do at such an early age... No digo que esté espantada, pero sí fue interesante ver cómo llegué a esos lugares que antes no quería (o más bien no me atrevía).

Anyway, este es el resumen de mis vacaciones. Best trip so far, y espero que haya otro igual, o mejor... sí, mejor.

Nos fuimos para Ixtapa, en plan familiar (ajá... ) el día 15. Y es que bueno, después de un larguísimo día de trabajo en los campos coapeños, y de terminar de empacar casi a las 3 de la mañana, y de dormir casi hora y media, nos disponíamos a ir al aeropuerto de Toluca.

Ahí fue que empezó todo como debía empezar: Con un niño ODIOSO haciendo berrinche porque su mamá había olvidado poner a cargar el PSP... y dije para mis adentros: No puede haber algo peor.
Y sí lo hubo, porque el niño compartió vuelo conmigo. Atrás de mí.

Y como sea, como con dos tazas de café encima, y la falta de horas de sueño... pero me defendía. Durante el vuelo me chuté el soundtrack de (500) Days of Summer, y ver las nubes mientras escuchas "Here comes your man" no tiene precio.

Llegamos a Ixtapa a medio día. Y nuestros cuartos aún no estaban listos. Había un chiiiiiingo de gringos... y ¿por qué no? Tendrían un torneo de volibol toda esa semana... that's why. Vimos pasar a Caleb Followil... y no lo vi como una señal... fail para mí.

Y a la hora de la comida dije: God Bless America for its tournaments & stuff...

Después de una rica cena, mis papás se dispusieron a ir a descansar, y mi hermano y yo, a aprovechar... nos fuimos al sexy bar. Y a unos tragos, y mi aburrimiento porque mi hermano sí sabe jugar billar... y eventualmente, que acabara en la cama gigante viendo hacia el infinito... and then, I saw him... me aproximé a la barra, pidiendo un vaso de agua... y después, la charla casual, que si iba con ellos, que si no, que si el pie era igual de tibio que... y luego a few lines, some catchy tunes, another mood due to the drinks... y también esa familiar caminata por la playa, hasta llegar a los camastros.

Lo que nos llevó a la first night, que se resume como: Sex on Fire. No, ya no es sólo una canción de los Kings of Leon... todo fue una mezcla bizarra de Katy Perry, Nine Inch Nails, Muse, obvio Kings of Leon, el video de Hurricane, y otras. Pero desde esa noche mis vacaciones cambiaron, jajaja. Porque no había hecho tweets pedos desde hacía tiempo y sintiéndome tan mal... esa guilty conscience que según yo no iba a salir, acabó haciendo de las suyas por un rato... pero después de media hora o quizá un poco menos, se fue.

Lo que pasó la primera noche fue toda una hazaña no solo por lo bueno que estuvo todo, o las proporciones del asunto, o lo bueno que estaba el tipo, o lo mucho que disfruté todo, o... vamos, no fue ni el how long, ni el how big, ni el how good... fue más bien por las circunstancias -I mean, my parents were sleeping on the next room... and he wasn't precisely a quiet guy, if you know what I mean-.

Al día siguiente, mi papá me dijo "qué carita", y yo pensaba "Ay pa, si supieras..." pero no, no lo sabrá. Pocas horas después, lo primero que pensé fue "WTF happened last nite?" y no, no es que no me acordara... era el énfasis. Le dije adiós a muchas cosas gracias a esa noche. Y no me arrepiento, por muy mal que le dije a algunas personas que me sentía. Ese día fue en general tranquilo, solo lei junto a la piscina... Saramago lo merecía... y lo veía pasar. Y mi hermano me decía, y yo ni me inmutaba... esa noche fue tranquila, cena y a dormir. Matilda y Encantada.

Al día siguiente, todo fue playa, comida, más playa, nadar... y leer por la noche. Estaba tranquila en el lobby, cuando el imán apareció... y se acercó... y platicó... y una noche más de baile, música y sexy bar. Y la plática, valiéndome gorro que ahí estuvieran mis papás... y luego el baño, sin querer, o quizá fue queriendo, pero no pasó nada, y de verdad, lo juro, y OMG, that was hot. Y la mejor plática en un rato... y el intercambio de papelitos...

Y luego, el blackout, porque despertamos a la 1, y no hicimos nada... pero en serio nada.

Y el día siguiente, fuimos por souvenirs, y a otras playas, y a conocer porque esa era la intención de ir... y luego, por la noche, irrumpimos en la pijamada... y bebimos, bebimos mucho, practiqué esa vieja costumbre de volverme un party animal, aplicando la filosofía de Hurricane Drunk, y practiqué mi inglés, y mi pochés, y mis nulas dotes de fotógrafa, y fue la noche en que debía estar ahí, y yo caería de nuevo, y no pasó, porque a pesar de todo, I'm a hot mess and you're not here, damn it... ¬¬ pero eso sí... Carlos hizo acto de presencia una vez más... I wonder(ed)... whatever, I was still trying to find him, unsuccessfully... y al final, salí del brazo de Brett y su amiga... y cuentan las malas lenguas que esa noche perdí más que mi dinero y mi consciencia, y es una mezcla entre que mi hermano es el mejor roommie ever, y que es un rata, y que "I've never felt so alive and so dead"... pero me divertí, y eso es lo que quería al final.

Y luego... esa tarde... el lobby y sentirme acosadora, pero no serlo... porque al final, ¡eran coincidencias! Y anyway, que nos topamos en el elevador, porque sí, admito que yo me esperé... pero él fue quien se bajó en mi piso... Y quien me invitó a la fiesta, y a quien le dije que no iría, y que recordó a detalle y en cinco minutos que yo ya me iba, y que mi mail estaba raro, y hasta los lunares que pude haberme inventado... y aún así, mis planes de la noche. Y el beso. Y esa promesa (que él hizo explícita) de que habría más de esos cuando nos volviéramos a ver.

Y que si el destino quería que nos viéramos, lo haría funcionar. Y luego, subir al cuarto por mi hermano, y encontrarlo en plena acción, o algo así. Ew.

Y después... un trago ligero, por aquello de la resaca, y que corrió al roommie para estar más a gusto, y pues vas! Yo no pensaba hacerlo, pero... "He was just like a magnet. A hot, sweaty, lustful magnet... and I liked that" y ¿qué podía yo hacer, al final?

Y que nos vamos...

Y primero la fuerza de esos brazos, y esa espalda que no acabé de conocer... y después que lo que yo quisiera se haría.

Y entonces, platicar, de ladito, sobre cualquier cosa. Y los besos...

En fin, era la 1, nice to meet you, nice to f... you. Y contra la pared. Y la fuerza, y don't tease me.
"You're something beautiful, a contradiction, I want to play the game, I want the friction". Pero no... la resaca, ush.

Y me fui.

Y al otro día, volví a verlo, mi suerte podría haber sido peor... pero no, ahí estaba, y no conforme con eso, envió un mail... damn it.

Anyway, así fue todo. Y era serbio, no gringo, ¿y qué hablan en Serbia? Y que si tengo casa en Cali, pues vamos.

Y felices vacaciones. Enero casi acaba, y mi descanso también. Facultad y gente fea, ahi les voy.

De mí para tí, 2010

So yeah.

Ya se acabó el año...

Y en este párrafo podría comenzar a lamentarme y quejarme, y decir que 2010 se portó medio culero conmigo... pero todo fue en gran, GRAN parte, la consecuencia de mis acciones, mis actitudes y todo fue culpa mía. Así que no, no me quejaré.


En realidad, no me fue tan mal este año... es todo un balance agridulce. No puedo recordar el orden de los sucesos, pero en resumen: Conocí muchos amigos y amigas que ahora son parte importante de mí, y gracias a ellos comí muchos tacos, salí a muchos cafés, tés, tardes de señoras, parques, muffins, cupcakes, chelas, salas de cine, leí libros, intercambié libros, casi me matan camino a una fiesta, leí cómics... total que me divertí como era debido y ese hueco que en algún momento sentí ya no lo está más.


Mis amistades de 2009-2010 ahi siguen, y espero que sigan... porque yo sinceramente les ofrezco lo mejor de mí, esperando a cambio simplemente lo mismo. Lo único que puedo decirles a través de este medio es GRACIAS por estar ahi cuando les necesité, y que cuando me necesiten, ya saben dónde encontrarme.

También tuve la suerte de festejar los XV de mi prima, de que mi familia se uniera un poco más, y de convivir más con mis primos. Mi familia, aunque es algo grande, no se junta mucho... y ahora tuvimos muchas semanas de pretexto para podernos ver, which is a good thing, haha.


Otro de mis seres queridos me abandonó este año, como que ya se les hizo costumbre dejarme uno por año... y la verdad sí, me puso triste... las circunstancias, motivos y detalles de este deceso serán enteramente guardadas para mí, es demasiado doloroso recordar.


Y hablando de dolor:

Aún queda un deadline pendiente, y aunque me entristece y sé que me va a doler,
mi primera lección del año será no llorar en cuanto terminen las campanadas.
Wish me luck.

No. No lo logré. Lloré como nena, y sí, me llamó... pero eso es solo un recuerdo ahora. La verdad es que esa historia terminó hace un tiempo ya, y aunque siempre lo voy a recordar con mucho, muchísimo cariño... ya no es, ni será. Y no, no volvi.


Total que, al final, lo único que me queda es ahora sí ya aplicarme con la escuela. Porque no, nuevamente no hice mucho, no cubrí lo que pensaba que cubriría y sí, me da vergüenza admitirlo. Disfruté muchísimo mi curso de África y mi taller de lectura de francés, eso sí... pero la carrera me la estoy llevando leve. Eso terminará este año, y esta vez es en serio.


Y yo, yo solo quiero ser una mejor persona. Ya no espero ni pido más de lo que puedo dar, no voy a exigirme cosas que NO puedo hacer, y va lo mismo para quien lea este blog.


Ya no espero nada de tí, sorpréndeme.


Anyway, mis mejores deseos para tí, lector de este espacio, y de todo corazón, espero que 2011 sea mejor de lo que fue 2010.


Hagámoslo nuestro. Hagamos lo nuestro.


Es la última reflexión del año, así que hay que cerrarla como merece: Con "Les Mis", como dijera el buen Mr. Schue. Una canción que define perfecto mi cierre de año, y que aunque es triste, creo que si ya se está en el punto más oscuro, es porque mi amanecer llegará pronto.

Muchas gracias a quienes estuvieron ahi, por estar conmigo cuando lo necesité... en verdad, gracias.

I dreamed a dream

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
As they turn your dream to shame

He slept a summer by my side
He filled my days with endless wonder
He took my childhood in his stride
But he was gone when autumn came

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed.

Feliz año nuevo, lectores imaginarios.

... and stuff

...Y en el silencio, mientras veía su reflejo en las gotitas que lloraba la ventana, lo recordaba todo con claridad. Los votos que intercambiaron alguna vez ahora le parecían cada vez más lejanos. Pero los extrañaba. Abrazó sus tobillos y unas lagrimillas se asomaron por sus ojos... Ese vacío seguía allí muy a pesar suyo y era muy probable que esa sensación le acompañara por un largo tiempo.

Y sí, fue escrito/pensado mientras escuchaba esto:

Viernes en números / Semestre en... ?

Viernes 10-12-2010 parte 1

Calificación final: 8, y debía ser más, yo lo sé.
Chai de chocolate que no era, pero sí era y fue cambiado: $31 + propina
Cupcakes deliciosos: $45
Baño: $15
Mañana/tarde divertida con frases que solo se verán en ESE parque, como "perro naco", el perro-borrego que giraba sobre su propio eje y los malditos chinos: PRICELESS.

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Viernes 10-12-2010 parte 2

El semestre no fue lo que esperaba, académicamente hablando. Más que nada porque yo quise que así fuera. No entré a todas las clases que enrolé, y el francés fue de verdad una porquería. Creo que lo único padre fue el curso de África, con todo y el oso carpintero que era abogánster... ¬¬

Ahora tengo -sí, TENGO- que meter las materias que "van a cerrar" por el cambio de plan de estudios, y los horarios pueden no ser tan agradables, pero hey! No hay de otra... De todos modos, estas clases no eran para mí, estoy segura; y tampoco llevo prisa. Creo que aún tengo otros 4 años para terminar, jajaja. C'est la vie, mais jusqu'a ici tout va bien, tout va très bien, tout va très bien! xD

Y de todos modos, debo unas horas en la biblio... ahora sí las terminaré, ya son menos, jaja!

Crush...

Me gusta el tatuaje en tu brazo.
Y los lunares de tu cara.
Me gusta que te veas tan inocente
y lo ancho de tu espalda.
TU nombre, ese, también me gusta.
Me gusta no saber tu edad, y no querer preguntarla.
(Aunque de vez en cuando me cacho pensándola,
inconsciente).
Y que no hables mucho.
Y tu sonrisa. Y tu mirada.
Pero fuera de eso, de tí no sé nada.

Año 1

So, it's been A YEAR since we (YOU) stated "not feeling the same" and decided to break up with me. Let's face it: You DUMPED me. It was cruel, sad and pathetic, (to say the least) from me wanting to get you back no matter the cost. I got tired, in the end, and I stopped waiting for you.

I've moved on, because you left me no choice, and because your so-called "good will" or "non-selfish attitude" towards me.

Let's make it clear: I don't need your sympathy. I never did, never wanted it. Durante el año pasaron muchas cosas: distractores, antros, viajes, fiestas, ¡taaaanto! Y luego, entre todo, las yardas. Don't get me wrong, sex was good, I needed it, but... you made yourself clear when that night (or the morning after) you said "it meant nothing. This is, was, nothing". So, in the end... I lost (again).

Y luego, más distractores, relaciones fallidas (o más bien, UN intento de), drama innecesario, pero que al final, me sirvió para seguir con mi vida. ¿Por qué? Pues porque me dí cuenta de que sí, hay un antes y un después de tí; y que ya no me puedes herir más de lo que ya lo hiciste.

Y sí. Yo ya seguí adelante con mi vida, sé que tú también y no hace falta ocultarlo.

Me acuerdo cómo los primeros meses me volví loca. Lloraba a todas horas, y hasta quedarme dormida. Invadías mis sueños, mis pensamientos, acciones, todo era algo que me llevaba hacia tí.

Nunca fue justo para mí que yo por lo mal que me sentía, trunqué mis estudios. Tanta tristeza era inaudita. Mis amigas no se habían dado cuenta, intenté no demostrarlo, pero al final tu fantasma me derrotó.

Después vinieron los distractores... que si las salidas con Joe y su bandita, que si el halloween y el lap dance, que si me presentaron a Eduardo... que si me gustó o no al principio... entre todo eso, empecé a sentirme mejor, porque ya no estaba encerrada en mis pensamientos... porque poco a poco dejaba de ser la sombra de mí.

Y los pocos encuentros que tuvimos antes de las yardas, también me confundían... me hacían pensar que sí querías volver, y yo quería volver, más que nada era ese mi deseo... yo quería estar contigo. Y después las yardas, y después de eso que llegaras inesperadamente en mi cumpleaños (y que tampoco quería que estuvieras, porque no me sentí cómoda)... pero se te agradecía el detalle.

Y después que te olvidaras de mí... que tus múltiples ocupaciones no te permitieran decirme "hola"... y el año nuevo, llorando por tu culpa, sintiéndome peor que una mugre porque tú ya no estabas conmigo... pero también con la resolución de cambiar, de ser lo que tú querías (porque para mí eso era lo importante).

Y un tiempo después, salir con Cruz, poco a poco irme olvidando de tí, y dejando entrar a alguien más en mi vida... y justo cuando empezaba a sentirme bien conmigo, porque alguien me quería como era, volviste a arruinar todo.

Después, lo de Joe... y la llamada que sabiamente él colgó... y poco después el viaje... desde esa noche, cuando salí con Cruz por primera vez, me decidí a dejar las cosas fluir, porque parecían ir bien, y que no necesitaban que yo cambiara.

Y seguir en contacto contigo me hacía dudar, tú me hacías dudar... era más que claro que no me hacías bien... y poco a poco interpuse mis barreras, y mis distancias... y dejamos de ser. Y dejamos de salir, y dejamos de hablar... porque antes yo era quien te buscaba, y al dejar de hacerlo, tú no hiciste mucho por encontrarme.

En fin, que al final de este año, aprendí mucho sobre mí. No pienso cambiar nada de lo que soy por esperar ser de nuevo algo para tí. Porque no lo vale. Porque es un desperdicio de tiempo.

Y al final, dejé de sentirme como antes.

Porque yo ya no soy la misma de antes.

Si bien cambié, no fue por tí, o para agradarte, sino porque era necesario para poder seguir. No sé si me explique...

We don't belong together. Period.

Y ya no podemos volver hacia atrás.

Esto es de lo más honesto que he escrito en un tiempo. Y ya no puedo seguir así. Necesitaba decirle a alguien, y sé que esto es lo mejor que pude hacer... porque sí, estoy contenta de saber que puedo seguir con mi vida, que ya no te necesito para sentirme bien, pero... al mismo tiempo me duele un poco (o quizá un mucho) que ya no estés aquí. Porque alguna vez nos prometimos estar juntos siempre, y tontamente lo creí.

A quien lo haya leído, muchas gracias.

Let me hold you for the last time,
it's the last chance to feel again.

When "I love you" rings so untrue
I can’t even convince myself.
When I’m speaking
it’s the voice of someone else

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it’s not enough to make it all ok

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything
that your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real
Oh the truth hurts
A lie’s worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us
Running back through the fire
When there’s nothing left to save
It’s like chasing the very last train
when it’s too late, too late

Oh it tears me up
I try to hold on but it hurts too much
I try to forgive, but it’s not enough to make it all ok

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything
That your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real
Oh the truth hurts
A lie’s worse
I cannot give any more
When I love you a little less than before

Oh we’re running through the fire
When there’s nothing left to save
It’s like chasing the very last train
When we both know it’s too late

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything
That your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real
Oh the truth hurts
A lie’s worse
I cannot give any more
When I love you a little less than before

Let me hold you for the last time
It’s the last chance to feel again