Yo quería escribir sobre algo interesante...

pero vamos, ni haberme besuqueado con alguien la semana pasada hace el truco hoy.
Y estuvo bueno el agarrón, no me malinterpreten.

O bueno, no fue un agarrón-agarrón. Pero estuvo bueno. Y es que ustedes no están para saberlo, ni yo para contarles, (Ja, qué jocosa la frase) pero ya tenía un rato sin besar-besar a alguien.

Se preguntarán, ¿a qué se refiere esta loca con "besar-besar"? Pues bien... hace unos meses en un lugar medio remoto me agarré a besos con varias personas, ajá... pero estaba influida por brebajes, y necesitaba valor porque quería a una de esas personas, y me di valor. Ahora ya no quiero a esa persona. O bueno, sí la quiero pero ya no, ajá, algo así.

De eso hablo.

Luego entonces, los besos del otro día, fueron sin brebajes ni eso, y luego entonces, fueron (más) conscientes y con más idea de lo que hacía, y yo era más valiente, jajajaja. Y los disfruté, y volé un ratito por lo bien que me sentí, y luego regresé a la realidad porque no volvió a pasar.

Y a la persona del otro día, no la quiero. No así como quería a la otra. ¿Me explico?


Volvamos a lo que nos atañe.

Entonces, ¿un beso qué es? ¿Qué encierra? ¿Qué queremos que encierre? Yo creo que no siempre queremos que encierre lo mismo.

Yo creo que es más o menos como cuando bebemos: Nosotros decidimos (o al menos tenemos la intención) de beber cierta cantidad de alcohol, pero las circunstancias (y algunas influencias) son las que nos hacen beber más o menos de lo que pensamos, y de ahí deriva todo lo que pasa después, pero de verdad TODO:

Que si te diste a un dude que no conocías, que si te pusiste hasta la madre y vomitaste a la media hora, que si le llamaste a un ex para decirle que era un puto por dejarte, que si lloraste porque estás solo y no quieres pasar toda la vida así... en fin, no culpamos a nadie más que a nosotros mismos de lo que hacemos, eventualmente... aunque al principio es bien padre culpar a todo el que se puede, o lo que se puede, ¿verdad?

Y es que cuando bebemos, casi siempre sacamos todo, TODO lo que no nos atrevemos a decirle a otros. ¿Cuánto rencor/amor/algo podemos tener guardado hacia una persona, que no nos atrevemos a decirle, y que es necesario sacar ayudándonos con dosis de alcohol? ¿Por qué es necesario apoyarnos con él?

Cierto es que el alcohol nos desinhibe, y como confesión debo decirles que saca lo más honesto de mí, pero también debo decirles que cuando saca lo más honesto de otras personas que conozco, debo encerrarme en mi habitación y me siento más sola que nadie.

En fin, esta entrada no es para venir a decirles que no beban o que no besen a nadie a menos que sientan algo por esa persona. Lo que vine a decir fue que no tenía nada qué decir y que el semestre casi se termina y thank God for that.

"...The green eyes, yeah the spotlight, shines upon you
And how could, anybody, deny you..."

Nervios.

Estoy nerviosa.
Y cuando estoy así no debería beber tanto café. Es descafeinado, pero aún así, el truco es el mismo...
Expectations, expectations...
But like I said, it's just a crush. I made it a crush, it wasn't even that.
Je ne sais pas ce que je veux... ou ce que je ne veux pas.
Je sais qu'est-ce que tu veules. Et avec qui.
Non so perché, ma sono chiara, non occulto niente, e quello me fa facile a leggere. Sono troppo aperta. Non so se devo essere differente... non so di più.
Y es que aparte, si ese lugar hablara... podría decir: "Ja, aquí fue donde Rex tiró la canastilla de Sixties a la basura", o "Uy, no... Carlos le pintó el cuerno a su mujer en el bar de este restautante... o esa intención tuvo al menos", o "Ay, qué chistoso, Petit Mains y tú salieron por primera vez a este lugar".
Patrones, patrones, todos son patrones. O bueno, no. Porque uno no pasó del beso que no prendió, malito él... el otro no pasó del mes porque quiso y por miedoso, o algo así, y el otro... bueno, el otro se ganó unas cuantas entradas en este blog, pero también se ganó un pase directito y sin escalas a la chingada.
Anyway, estoy desvariando. El punto aquí es que estoy nerviosa porque ya perdí práctica, y porque aunque esto es un juego y es nada, pues...

Lullaby

Hoy, sólo comparto esta belleza de W.H. Auden.

Lay your sleeping head, my love, 
Human on my faithless arm; 
Time and fevers burn away
Individual beauty from
Thoughtful children, and the grave
Proves the child ephemeral: 
But in my arms till break of day
Let the living creature lie, 
Mortal, guilty, but to me
The entirely beautiful.
Soul and body have no bounds: 
To lovers as they lie upon
Her tolerant enchanted slope
In their ordinary swoon, 
Grave the vision Venus sends
Of supernatural sympathy, 
Universal love and hope; 
While an abstract insight wakes
Among the glaciers and the rocks
The hermit's carnal ecstasy.
Certainty, fidelity
On the stroke of midnight pass
Like vibrations of a bell
And fashionable madmen raise
Their pedantic boring cry: 
Every farthing of the cost, 
All the dreaded cards foretell, 
Shall be paid, but from this night
Not a whisper, not a thought, 
Not a kiss nor look be lost.
Beauty, midnight, vision dies: 
Let the winds of dawn that blow
Softly round your dreaming head
Such a day of welcome show
Eye and knocking heart may bless, 
Find our mortal world enough; 
Noons of dryness find you fed
By the involuntary powers, 
Nights of insult let you pass
Watched by every human love.

Hero.

¿Puedo decir algo sobre la tarjeta del gato?

…Bueno Rhoda, sin faltarte al respeto, ehm… esto es una porquería. ¿“Ánimo”? ¿”Tú puedes”? Eso no es inspirador, ¡Es suicida! Si el gato se anima a saltar, lo que obtienes es un gato muerto. Son mentiras. Somos unos mentirosos.

Piénsenlo, ¿por qué la gente compra estas cosas? No es solo porque quiera decir cómo se siente. La gente compra tarjetas porque no puede decir cómo se siente o porque tiene miedo de expresarlo.

Nosotros les ofrecemos ese servicio que los libera de la responsabilidad. ¿Saben qué? Al carajo. Pongámonos al nivel del país, al menos dejémoslos hablar por ellos mismos ¿no? O sea… miren, miren… ¿Qué significa esto? ¿“Felicitaciones por tu nuevo bebé”? ¿Qué tal si hacemos una que diga “felicidades por tu nuevo bebé, supongo que eso te ganas por salir, gusto en conocerte”? ¿Qué tal ésta? Con todos los corazoncitos al frente… Creo que ya sé de qué va esta… ay, ajá: “Feliz Día de San Valentín, te amo”.

¿No es dulce? ¿No es grande el amor? Esto es exactamente a lo que me refiero. ¿Qué significa en primer lugar, AMAR? ¿TÚ sabes? ¿Tú? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, señor Vance, me la comería. Estas tarjetas, y las películas románticas, y las canciones pop, todas son culpables de las mentiras y los corazones rotos, de todo.

Nosotros somos responsables. YO soy responsable. Creo que hacemos algo malo aquí. La gente debería ser capaz de decir cómo se siente, cómo se siente en verdad, no, ya sabe, palabras que algún extraño pone en su boca. Palabras como “amor”, que no significan nada. Lo siento, lo siento… yo, ehm… renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda.

Y ajá, la traducción es mía.

Día 719.

Amor che nel penser mio vive e regna
e 'l suo seggio maggior nel mio tène,
talor armato ne la fronte vène,
ivi si loca, et ivi pon sua insegna.
Quella ch'amare e sofferir ne 'nsegna
e vòl che 'l gran desio, l'accesa spene,
ragion, vergogna e reverenza affrene,
di nostro ardir fra sé stessa si sdegna.
Onde Amor paventoso fugge al core,
lasciando ogni sua impresa, e piange, e trema;
ivi s'asconde, e non appar più fòre.
Che poss'io far, temendo il mio signore,
se non star seco in fin a l'ora estrema?
ché bel fin fa chi ben amando more.

-Petrarca, Canzionere, 140

Yyyyyyyyyyyyyyy, ya empezó el otoño...

El día no se prestó para nada. Últimamente las noches no han sido benevolentes conmigo, pues he dormido mal, soñado cosas que no recuerdo, o algunas que ojalá no lo hiciera... pero esa es otra historia.

Desde temprano supe que sería un día gris, literal y metafóricamente hablando. Ja, tiene gracia que escriba sobre eso porque hoy justo, hablamos mucho de metáforas, figuras retóricas and so on. Anyway, creo que este es mi regreso (¿triunfal?) a mi blog, después de ya casi 3 meses (o algo así) de no escribir nada.

Después de la lluvia y una buena sesión de café+Wyatt+Surrey+Spenser+Tarea mil que hay que hacer pero que por ahora no me da la gana/inspiración para hacerlo, y de un aventón a la Del Valle, me dirigí a la Roma, porque tenía que ir al doctor. Lo más cercano era esa zona que conocí tan bien por dos años. Estaba lista para recorrer esos lugares sola. Lo sabía. Lo creía.

¿O no?

Caminé sola por lo que alguna vez fue nuestro:

Ya hay nuevos locales, y como cada viernes, el tianguis hipster se pone en el camellón, y el "glam" del lado derecho de la calle... Monarca sigue ahí, el restaurante ya cambió de nombre, ya ves que la escuela dejó de estar ahí cuando éramos uno aún.

Y yo recordaba todo: Los cafés en Carlo, el falso bicho en la boob, el parque hacia el fondo de Orizaba, jugar en la azotea, el contrabando de cervezas, el "yo nunca-nunca" y la pelea nocturna de cuando "de mejores lugares me han corrido", cuando ella aún era mi amiga. Todo, por decir algo.

Creo que todo el recorrido hubiera sido más soportable si hubiera llevado audífonos puestos. O quizá no, who knows? El soundtrack elegido por iTunes podría haber sido catastrófico... anyway. Lo importante es que mientras caminaba por esos lugares tan familiares, y veía todos los cambios que le han hecho a esos lugares, reflexionaba sobre lo que han sido estos dos años.

Ya no estoy enojada conmigo, y vamos, ni siquiera contigo, o al menos no todo el tiempo. Tampoco puedo seguir deseando que te vaya como te lo mereces, porque es algo implícito, es algo que la vida te va a cobrar, simplemente así pasa. Las circunstancias te trajeron a mi vida y decidí que estuvieras en ella, cuando te necesitaba. Bien pude haber hecho lo que Ana, y dejarlo en "just for the night". Pero no lo hice. Y no me arrepiento. Estuvo bien for the time it lasted, y te fuiste de mi vida cuando decidiste dejar de estar en ella. No lo entendí en su momento, pero poco a poco salí.

Ah, pero sí quiero aclarar: In response to your "No fuiste ninguna santa". Tienes razón, supongo... no lo fui, pero eso fue hasta después de que me dejaste, no antes. Porque antes de eso, eras todo para mí. Y después, ya no tenía ninguna obligación contigo, éramos nada. Era momento de que mi vida siguiera, y eso intentaba hacer... What's a girl to do, anyway, when things don't depend only on her? Yo no podía hacer como que me iba de vacaciones y aislarme en un hotel sola, o algo así...

En fin, las distracciones llegaron, y no podía agradecerlas más. Fui feliz un tiempo, y después de nuevo algo falló. Pero otra vez, no fui sólo yo.

Me tomó cerca de un año comprender que el problema no había sido yo, o al menos no del todo. Yo no había hecho algo malo, y no me malinterpretes, tampoco quiero decir que yo haya sido la víctima en esta historia. Lo que quiero decir es que una persona no puede luchar por dos cuando la otra no quiere hacerlo.

Y tiempo después, una experiencia más. De las que en apariencia uno no aprende nada, pero sí hay mucho qué sacar...

Ha sido un largo proceso. Y me ha servido tanto!

He probado el amor cegador, el no correspondido, el impulsivo, el que se disfraza de amor, y aunque todos tienen lo suyo, sé que "somewhere out there..."

Y habrá quien diga: Mientras haya sexo, todo lo demás sobra. Y sí, el sexo se extraña a veces. Porque es bueno y libera muchas tensiones, cuando se hace bien. Puedo decir con orgullo, que no me quejo en esa área.

De lo que sí me quejo, es de que... hice el amor y tuve sexo casual con la misma persona, y no sentí lo mismo. Podría pensarse que por haber tenido un vínculo muy fuerte con esa persona, el sentimiento podría haber estado ahí. De mi parte, estuvo. De la suya no. Y desde ahí todo valió madres.

Probé el sexo meramente pasional, y en su momento fue liberador, fue emocionante, fue muy bueno, pero al final, no dejó nada. Sólo una buena cogida, dijera Patandrés.

Y a lo que iba es: Sí, se extraña el sexo, pero no el sexo sin amor, ni el sexo con amor, sino el sexo con alguien en quien confías, con quien sabes que tienes algo fuerte, y que te corresponde. También extraño besar a alguien que corresponda eso.

Me conozco mejor. Ahora sé qué busco, qué me funciona, qué no, y qué no debo permitir(me) hacer. No de nuevo.

Han pasado 719 días.
Y no, la vida no es una película.
No hay Autumn para mí.
No soy Tom.

Soy solamente yo, con los brazos abiertos, esperando...

...Tu piel envenenó mi corazón, dejándome en completa obscuridad
y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.
Y ahora estás aquí viéndome sufrir.
Dime, ¿cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y sacarte para siempre de mi?
Lo supe en el momento en que te vi, quererte iba a dolerme de verdad, pero volví a mirarte y comprendí, que iría contigo hasta el final.
...Intente alejarme, no pensarte más, no pensarte más.
Me dolió entregarme como nunca lo hice jamás.

Ajá, es de Camila. Los odio, BTW.

@ the office...

Cuando mis manos recorrieron tu espalda (creo que ya soy fan de recorrer espaldas), fue mucho después de volver a conocer(te) y volver a probar tus labios, y morder un poco, ¿por qué no?

Y después las cosquillas en ambos, y mi inexperiencia, porque no, no soy tan docta en estos asuntos; y no, tampoco sabía qué seguía, porque no había estado en esta situación.

Y sin embargo, te conté, esperando no ser juzgada. Pero no recibí comentarios, al menos no uno claro.

Is that good or bad?

Y además, is it good or bad, this feeling of things being different.

Different in the way that I like you, but at the same time, I'm attracted, and attached (sort of), to someone else, who doesn't like me back.

So I don't respect me?

Am I a slut?

Don't get me wrong... Chemistry was good and I'd do it again, but... what if both of us did this because we were hurt? Do you feel good, in the end?

I do.

--------------------------------------------------------------

Y otro fragmentillo...

"...take a look at me now,

there's just an empty space,

there's nothing left here to remind me,

just the memory of your face...

...

...but to wait for you is all I can do,

and that's what I've got to face..."

Me parece sorprendente, y además hiriente que le crean a una persona que conocen -creo yo- menos que a mí, y desde hace menos tiempo. Por lo que a mí respecta, tengo la consciencia limpia, sé que no dije lo que injustamente fue divulgado, y lo único que pido es que den la cara, nos enfrenten y sostengan su versión, por falsa que ésta sea. Gracias, de nada.

A propósito de la primavera...

Estaba viendo hace rato "My Blueberry Nights" y la frase del final fue la que más me llegó... se las pongo aquí:

"It took me nearly a year to get here. It wasn't so hard to cross that street after all, it all depends on who's waiting for you on the other side."

Es hasta ahora, un año y unos meses después, que veo con claridad lo que quería decir esta frase. Cruzar la calle fue difícil para mí porque así quise hacerlo... porque tenía falsas esperanzas que alimentaba -y alimentabas- y que no nos hacían ningún bien. Y sin embargo, ahí seguía. Porque por tí no puedo hablar. Ni voy a hacerlo. Ya no.

Y después, llegó de mi lado de la calle algo más, que me fue cómodo, por lo que tampoco tuve qué cruzar. Fue breve, pero fue un empujón, por lo que de ahí solo tuve que ver hacia adelante. Me sirvió para ver que solo fuiste un bache, y por ti no iba a detenerme. No voy a detenerme. En otro tiempo hubiera accedido a tus caprichos, pero ya no. Si te enojaste fue y es tu problema, y no pienso buscarte. Y up yours.

Gracias a tí ya que ví lo que me espera del otro lado, y crucé corriendo. Pero es darte demasiado crédito. Basta.

Gracias infinitas a la vida por tantas enseñanzas y tropiezos, por quienes me han hecho lo que soy ahora, que es más o menos lo que busco ser.

Y bueno, pongo esto porque aunque es ya primavera, sí señores, I'm in love, y no, yo NO necesito una pareja para sentirme a gusto, no me siento sola, y aunque mi papá dice que me ve triste, en estos momentos siento que todo está acomodándose al ritmo que debe ser, y nunca (o al menos no en un buen rato) me había sentido tan contenta ni emocionada con algo. Y todo eso es gracias no a una sola persona, sino a quienes han estado ahi desde esos días... :]